Para Camila: O primeiro dialogo eh verdadeiro, ocorrido via internet, claro. O segundo tem uma licenca poetica, digamos assim.
Para Marilena: Entao voce achou estranho eu escrever no inicio do blog que "NAO dava informacoes sobre imigracao ?" Antes de eu ter este aviso, recebia um monte de indicacoes de pessoas bem intencionadas, que sugeriam aos amigos que pedissem orientacao a mim, ao inves de procurarem os sites especificos. Tem de tudo: gente que nao fala nada de ingles e por isso nao pode ler o site do governo canadense, gente curiosa que quer saber detalhes absurdos (vide post de 27 de outubro de 2005), neguinho com preguica de procurar informacao.... Tanto blog de gente com tempo, boa vontade e paciencia para colocar os links e responder a tanta pergunta, pra que mais um ? Seria um desperdicio dos meus "causos" !
Para Cica: Dar banho no nenem eh um grande feito ? O Papai aqui dah banho no Pacotinho de Surpresas desde o dia em que ele nasceu, ainda sujo de sangue do parto (cah pra nos, eu geralmente deixo a roupa separada, para nao ter que trocar depois). Como eu sempre digo, gracas a Deus nao tenho marido que "ajuda", o meu nao faz nada alem da obrigacao de pai. Quem "ajuda" eh avo, sogra, comadre, tia, madrinha...
30 junho, 2007
29 junho, 2007
Marte, Venus e Os Objetos Nao-Voadores Nao-Identificados
Jah fazia uma semana que Mamae Higienica dizia que precisava comprar uma escovinha para limpar as unhas do Pacotinho de Imundicie que brinca na areia da creche. Pediu ao Papai Desligado que a lembrasse disso, quando fossem ao supermercado, a farmacia ou a Toys R Us (loja de brinquedos que vende aqueles superfluos tao essenciais quando se tem filho pequeno em casa).
Num belo dia, ela passa na farmacia para comprar outras coisas e lembra de trazer uma escovinha. No caminho para casa, comenta com ele que comprou a dita cuja. Para nao haver esquecimento, coloca a bendita dentro da banheira antes do banho de sais relaxantes do Pacotinho de Sujeira. E aih, enquanto Papai estah dando banho no nenem, ela entra no banheiro:
- Escovou as unhas dele ?
- Nao.
- Mas eu deixei a escovinha DENTRO da banheira para voce nao esquecer !
- Ah ! Entao era AQUILO ? Bem que eu vi uma coisa "diferente" na banheira e, na duvida, tirei e deixei ali na pia. Nao joguei fora ! (a ultima frase foi proferida com um certo tom de orgulho)
Num belo dia, ela passa na farmacia para comprar outras coisas e lembra de trazer uma escovinha. No caminho para casa, comenta com ele que comprou a dita cuja. Para nao haver esquecimento, coloca a bendita dentro da banheira antes do banho de sais relaxantes do Pacotinho de Sujeira. E aih, enquanto Papai estah dando banho no nenem, ela entra no banheiro:
- Escovou as unhas dele ?
- Nao.
- Mas eu deixei a escovinha DENTRO da banheira para voce nao esquecer !
- Ah ! Entao era AQUILO ? Bem que eu vi uma coisa "diferente" na banheira e, na duvida, tirei e deixei ali na pia. Nao joguei fora ! (a ultima frase foi proferida com um certo tom de orgulho)
28 junho, 2007
Eles Estao de Volta !
Nao, caro leitor que acompanha a vida no Iglu feito novela, ainda continuamos despejados e refugiados no suburbio. Nao somos nos que estamos de volta, nem os acentos e cedilhas, diga-se de passagem. Quem eh entao ?
Mais irritantes que meia-calca desfiando na hora de cumprimentar a dona da festa chiquerrima, mais inconvenientes que fralda de nenem vazando as duas da manha, mais surpreendentes que visita do amigo que acreditou quando voce disse "aparece lah em casa" e resolveu aparecer no domingo de tarde... Quem ? Os aspirantes a imigrantes completamente sem nocao !
Dah ateh medo de fazer tal afirmacao, mas provavelmente NADA vai bater o post de 27 de outubro de 2005, agora que tem muita gente disputando segundo lugar, isso tem.
"- Flavia, estah dando no radio que estao precisando de enfermeiros no Canada. Sou enfermeira formada na escola X, tenho N anos de experiencia e fiz 2 anos de ingles no Wizard. Eles dizem que precisa ter emprego primeiro para conseguir o visto, serah que voce pode me dar uma indicacao de emprego ?
- Fulana, o maior obstaculo para imigrar como enfermeira eh o ingles. O Conselho de Enfermagem exige uma prova oral de ingles e a nota de corte eh 80%. Antes de dar entrada na papelada da imigracao, recomendo fazer o TOEFL, aih no Brasil mesmo, para ter uma ideia do seu desempenho.
- O que eh TOEFL ?
- Eh o Test of English as a Foreign Language, uma prova oficial de ingles.
- Tem que fazer prova de ingles ? Poxa, eu queria muito imigrar pro Canada, pena que eles dificultam tanto !
- Fulaninha Queridinha Estranhinha Sem Nocaozinha do Meu Coracao, pense bem em como seria uma enfermeira gringa no Brasil, sem entender xongas de portugues, tentando comunicar-se com pacientes e colegas, descabelando-se para decifrar a prescricao medica (muitas vezes nem os nativos conseguem), sem conseguir ler os rotulos das medicacoes... Voce gostaria de deixar sua mae na UTI sob os cuidados dela ? Nao seria nada seguro, concorda ?
- Vendo por este lado, eh mesmo. Vou tentar estudar mais ingles."
Se alguem entender quais os outros lados visiveis, por favor explique, com diagramas e setinhas, que eh complexo !
E ainda querem que eu coloque informacoes sobre isso no blog ! Nao faria mais nada na vida a nao ser ler "a prima do cunhado da vizinha do padrinho do meu afilhado eh fisioterapeuta/nutricionista/farmaceutica/tecnica de laboratorio/veterinaria e quer mudar para o Canada. Como voce eh enfermeira e eh tudo na area da saude, serah que poderia dar algumas dicas sobre imigracao, emprego, como tirar a licenca, que roupa ela deve usar na entrevista, como conseguir um marido que pague uma empregada domestica e onde ela pode fazer uma escova progressiva de chocolate ? Muito obrigada, suas dicas sao valiosas. Se quiser alguma coisa do Brasil, eh soh pedir."
Mais irritantes que meia-calca desfiando na hora de cumprimentar a dona da festa chiquerrima, mais inconvenientes que fralda de nenem vazando as duas da manha, mais surpreendentes que visita do amigo que acreditou quando voce disse "aparece lah em casa" e resolveu aparecer no domingo de tarde... Quem ? Os aspirantes a imigrantes completamente sem nocao !
Dah ateh medo de fazer tal afirmacao, mas provavelmente NADA vai bater o post de 27 de outubro de 2005, agora que tem muita gente disputando segundo lugar, isso tem.
"- Flavia, estah dando no radio que estao precisando de enfermeiros no Canada. Sou enfermeira formada na escola X, tenho N anos de experiencia e fiz 2 anos de ingles no Wizard. Eles dizem que precisa ter emprego primeiro para conseguir o visto, serah que voce pode me dar uma indicacao de emprego ?
- Fulana, o maior obstaculo para imigrar como enfermeira eh o ingles. O Conselho de Enfermagem exige uma prova oral de ingles e a nota de corte eh 80%. Antes de dar entrada na papelada da imigracao, recomendo fazer o TOEFL, aih no Brasil mesmo, para ter uma ideia do seu desempenho.
- O que eh TOEFL ?
- Eh o Test of English as a Foreign Language, uma prova oficial de ingles.
- Tem que fazer prova de ingles ? Poxa, eu queria muito imigrar pro Canada, pena que eles dificultam tanto !
- Fulaninha Queridinha Estranhinha Sem Nocaozinha do Meu Coracao, pense bem em como seria uma enfermeira gringa no Brasil, sem entender xongas de portugues, tentando comunicar-se com pacientes e colegas, descabelando-se para decifrar a prescricao medica (muitas vezes nem os nativos conseguem), sem conseguir ler os rotulos das medicacoes... Voce gostaria de deixar sua mae na UTI sob os cuidados dela ? Nao seria nada seguro, concorda ?
- Vendo por este lado, eh mesmo. Vou tentar estudar mais ingles."
Se alguem entender quais os outros lados visiveis, por favor explique, com diagramas e setinhas, que eh complexo !
E ainda querem que eu coloque informacoes sobre isso no blog ! Nao faria mais nada na vida a nao ser ler "a prima do cunhado da vizinha do padrinho do meu afilhado eh fisioterapeuta/nutricionista/farmaceutica/tecnica de laboratorio/veterinaria e quer mudar para o Canada. Como voce eh enfermeira e eh tudo na area da saude, serah que poderia dar algumas dicas sobre imigracao, emprego, como tirar a licenca, que roupa ela deve usar na entrevista, como conseguir um marido que pague uma empregada domestica e onde ela pode fazer uma escova progressiva de chocolate ? Muito obrigada, suas dicas sao valiosas. Se quiser alguma coisa do Brasil, eh soh pedir."
27 junho, 2007
Marte & A Venus Deslumbrada
No sabado passado, depois dos longos seis plantoes e apesar da perspectiva de saida do apartamento no dia seguinte, Mamae Social arrastou o pobre esqueleto exausto para fora do Iglu e foi levar o Pacotinho de Bons Relacionamentos a festinha de 1 ano de uma menininha conhecida dos grupos de maes e bebes. Na semana anterior, a amiguinha havia comparecido a festa do Pacotinho de Aniversario, com os pais a tiracolo, era a vez de retribuir. Papai Cansadissimo nao foi (voce ficou em casa arrumando as trouxas para mudar no dia seguinte ? Nem ele !), mas deixou os convidados na porta do predio. Quando foi busca-los, mal conseguiu estacionar o carro, uma vez que o queixo da Mamae estava bloqueando metade da pista, caido no chao:
- Voce nao sabe o que perdeu !
- Han ?
- O apartamento deles eh MA-RA-VI-LHO-SO ! Uma vista de 180 graus para o mar. Eu nem sabia que existia apartamento assim na cidade, que dirah no nosso bairro !
- Ahan.
- A sala eh do tamanho do nosso apartamento, se nao for maior.
- Ahan.
- A cozinha poe a cozinha dos meus sonhos no chinelo, humilhada. ENORME e modernissima.
- Ah, eh ? (voz de pouco caso)
- A decoracao eh o maximo, super moderna e minimalista. Nada de mil tralhas, bibelo eh coisa de pobre. Duas pranchas de surfe de madeira com desenhos tribais penduradas na parede e soh.
(suspiro de desprezo total)
- A cadeirinha de refeicao da Siena parece a do filho dos Jetsons. Igual a uma nave espacial sem o teto.
(somente um aceno de cabeca com olhos revirando para cima)
- Uma varanda em cada quarto !!! E o quarto dela eh do tamanho da nossa sala.
- Hum, hum.
- E a comida ? Folhados deliciosos, tamaras recheadas com ricota e enroladas com bacon, pensei que tivesse morrido e acordado no Ceu Gastronomico.
(suspiro mais fundo, seguido de uma expiracao daquelas antes da morte)
- E eles sao tao simples, nunca pensei que fossem milionarios.
(nem aceno, nem suspiro, serah que morreu de tedio ?)
- Agora adivinha o que ele faz da vida.
- Nao sei, o que ? (voz de "enfia logo uma faca na minha jugular e poe fim nesta tortura de assunto")
- Cria efeitos visuais para o cinema. Ganhou um premio especial da Academia de Hollywood por ter criado os efeitos do filme Matrix. Ele tem um Oscar em casa !
- UAU ! A UNICA coisa interessante e voce soh fala agora ? Se o cara fez Matrix, nao precisa fazer mais nada da vida, porque os efeitos foram revolucionarios e o programa que faz isso bla bla bla (ficou falando meia hora).
Detalhe: O filme em questao eh justamente do estilo que faco questao de evitar a todo custo. Nem passo na porta do cinema, para nao correr o risco de acidentalmente olhar para o cartaz de lancamento. Sei que as pedradas me aguardam...
- Voce nao sabe o que perdeu !
- Han ?
- O apartamento deles eh MA-RA-VI-LHO-SO ! Uma vista de 180 graus para o mar. Eu nem sabia que existia apartamento assim na cidade, que dirah no nosso bairro !
- Ahan.
- A sala eh do tamanho do nosso apartamento, se nao for maior.
- Ahan.
- A cozinha poe a cozinha dos meus sonhos no chinelo, humilhada. ENORME e modernissima.
- Ah, eh ? (voz de pouco caso)
- A decoracao eh o maximo, super moderna e minimalista. Nada de mil tralhas, bibelo eh coisa de pobre. Duas pranchas de surfe de madeira com desenhos tribais penduradas na parede e soh.
(suspiro de desprezo total)
- A cadeirinha de refeicao da Siena parece a do filho dos Jetsons. Igual a uma nave espacial sem o teto.
(somente um aceno de cabeca com olhos revirando para cima)
- Uma varanda em cada quarto !!! E o quarto dela eh do tamanho da nossa sala.
- Hum, hum.
- E a comida ? Folhados deliciosos, tamaras recheadas com ricota e enroladas com bacon, pensei que tivesse morrido e acordado no Ceu Gastronomico.
(suspiro mais fundo, seguido de uma expiracao daquelas antes da morte)
- E eles sao tao simples, nunca pensei que fossem milionarios.
(nem aceno, nem suspiro, serah que morreu de tedio ?)
- Agora adivinha o que ele faz da vida.
- Nao sei, o que ? (voz de "enfia logo uma faca na minha jugular e poe fim nesta tortura de assunto")
- Cria efeitos visuais para o cinema. Ganhou um premio especial da Academia de Hollywood por ter criado os efeitos do filme Matrix. Ele tem um Oscar em casa !
- UAU ! A UNICA coisa interessante e voce soh fala agora ? Se o cara fez Matrix, nao precisa fazer mais nada da vida, porque os efeitos foram revolucionarios e o programa que faz isso bla bla bla (ficou falando meia hora).
Detalhe: O filme em questao eh justamente do estilo que faco questao de evitar a todo custo. Nem passo na porta do cinema, para nao correr o risco de acidentalmente olhar para o cartaz de lancamento. Sei que as pedradas me aguardam...
26 junho, 2007
Diretamente do Abrigo
Completamos 48 horas na casa do Sogro Gringo, onde voces irao perceber, o computador nao estah "programado" (nem vem um genio da informatica me falar que o termo correto nao eh este, que estou pouco ligando) para escrever com acentos, cedilhas, etc. Nao se preocupem, que nem isso nem o fato de estar morando fora do Brasil ha 7 anos sao motivos para eu comecar a ficar "cancada" (com C cedilha), ou como a perola mais recente que li ontem, ficar "encomodada". Se e quando eu comecar a espetar agulha de vudu num bonequinho de Camoes, pelamordedeus, alguem mais esclarecido avisa !
A Sogra Gringa estah na Europa, de ferias. A Cunhada Gringa, coitada, foi dormir na casa de uma amiga para ceder o quarto para a familia de desabrigados. Alguem escreveu aqui que a gente faz bem em sair de casa durante a obra, mas que fique claro que nao se trata de "fazer bem", mas de "cumprir ordens de sair do apartamento inabitavel".
Enfim, o saldo do Pacotinho de Estrago ateh agora foi positivo:
- derrubou o DVD player e o videocassete, que cairam atras da TV;
- desprogramou aquela caixa que controla os canais de TV a cabo (eu nem sabia que aquilo desprogramava !);
- abriu a porta do armario da cozinha umas 800 vezes para espalhar tampas de panela e um pacote de macarrao cabelinho de anjo;
- tirou as pilhas do controle remoto da TV e usou-as como pirulito;
- deu uma canseira no Vovo Gringo, que fica atras dele escada acima e escada abaixo (ele aprendeu a descer com pes e nao de cabeca, mas quem confia ?);
- esvaziou um tubo de creme contra assadura no lencol da cama.
Eh nisso que dah morar no Iglu totalmente "baby proof", com portao na cozinha, apetrechos da TV num armario fechado, controles remotos fora de alcance... Aqui estah mais divertido que o Reino Encantado da Disneylandia ! E o Vovo Gringo, que ainda nao viu que o netinho vem com prazo de validade, comentou "prefiro uma crianca ativa como ele a uma quietinha". Ha ha ! Dou tres dias para ele anunciar o menino no E-bay ! Posso ateh ver "Bebe de 1 ano. Sexo masculino. Habilidades manuais e vocais diversas. A solucao ideal e divertida para acabar de vez com as moedas e pequenos objetos perdidos pelos cantos da casa. 50 dolares ou melhor oferta. Carrinho de passeio incluido. Aceito cartao de credito, cheque e ateh passe de onibus".
O melhor de tudo foi que o Marido Sem Nocao, hoje de manha, veio dizer que se ele fosse solteiro poderia perfeitamente ter ficado hospedado na casa do Amigo Maniaco por Limpeza, mas como tem eu e o Pacotinho de Bagunca, fica muito dificil arriscar a amizade. E, enquanto eu pisava na cueca largada no chao ao lado da cama e chutava a meia esquecida no banheiro, nem ousei dizer nada, soh apontei para as provas do crime de alucinacao em primeiro grau, que ele acabara de cometer.
A Sogra Gringa estah na Europa, de ferias. A Cunhada Gringa, coitada, foi dormir na casa de uma amiga para ceder o quarto para a familia de desabrigados. Alguem escreveu aqui que a gente faz bem em sair de casa durante a obra, mas que fique claro que nao se trata de "fazer bem", mas de "cumprir ordens de sair do apartamento inabitavel".
Enfim, o saldo do Pacotinho de Estrago ateh agora foi positivo:
- derrubou o DVD player e o videocassete, que cairam atras da TV;
- desprogramou aquela caixa que controla os canais de TV a cabo (eu nem sabia que aquilo desprogramava !);
- abriu a porta do armario da cozinha umas 800 vezes para espalhar tampas de panela e um pacote de macarrao cabelinho de anjo;
- tirou as pilhas do controle remoto da TV e usou-as como pirulito;
- deu uma canseira no Vovo Gringo, que fica atras dele escada acima e escada abaixo (ele aprendeu a descer com pes e nao de cabeca, mas quem confia ?);
- esvaziou um tubo de creme contra assadura no lencol da cama.
Eh nisso que dah morar no Iglu totalmente "baby proof", com portao na cozinha, apetrechos da TV num armario fechado, controles remotos fora de alcance... Aqui estah mais divertido que o Reino Encantado da Disneylandia ! E o Vovo Gringo, que ainda nao viu que o netinho vem com prazo de validade, comentou "prefiro uma crianca ativa como ele a uma quietinha". Ha ha ! Dou tres dias para ele anunciar o menino no E-bay ! Posso ateh ver "Bebe de 1 ano. Sexo masculino. Habilidades manuais e vocais diversas. A solucao ideal e divertida para acabar de vez com as moedas e pequenos objetos perdidos pelos cantos da casa. 50 dolares ou melhor oferta. Carrinho de passeio incluido. Aceito cartao de credito, cheque e ateh passe de onibus".
O melhor de tudo foi que o Marido Sem Nocao, hoje de manha, veio dizer que se ele fosse solteiro poderia perfeitamente ter ficado hospedado na casa do Amigo Maniaco por Limpeza, mas como tem eu e o Pacotinho de Bagunca, fica muito dificil arriscar a amizade. E, enquanto eu pisava na cueca largada no chao ao lado da cama e chutava a meia esquecida no banheiro, nem ousei dizer nada, soh apontei para as provas do crime de alucinacao em primeiro grau, que ele acabara de cometer.
23 junho, 2007
Os Sem-Janela e Sem-Teto
Depois de trabalhar seis noites seguidas e estar "só o crachá" (aliás, nem isso, porque pela centésima vez, quando fui trocar de roupa, joguei-o junto com o adorável pijama-uniforme do centro cirúrgico na cesta de roupa suja), hoje foi dia de empacotar as tralhas e dar o fora do Iglu, uma vez que a Santa Irmã havia voltado pra terrinha. Desde quinta-feira, as janelas do apartamento estão sendo "reformadas" (porque tirar as velhas, colocar uma massa vagabunda em volta e depois recolocar as mesmas janelas no lugar não classifica como "trocar as janelas", na minha leiga concepção, digam os engenheiros o que quiserem).
O despejo completo do apartamento foi atrasado em alguns dias (dormi os últimos três dias num hotel, já que seria impossível pregar as pestanas de dia com barulho de furadeira e bateção de martelo oito horas seguidas - embora o Pacotinho de Sono tenha tirado suas sonecas alheio ao caos sonoro), mas segunda-feira o Iglu passa a ficar "inabitável", para usar o termo escrito na notificação da obra, DOIS DIAS úteis antes do começo da zorra. Uma pena que não seja possível voltar para o Brasil com a Santa Irmã e desfrutar de toda a mordomia do seu grande apartamento e da sua criadagem durante estes dias de caos.
A primeira vítima já é o Sogro Gringo, vamos ver quantos dias ele atura. Um casal de amigos que mora no mesmo prédio até ofereceu o quarto extra, mas como o apartamento deles é imaculado e impecável, não dá para hospedar um Pacotinho de Bagunça (que, diga-se de passagem, teve a quem puxar dos dois lados), correndo o risco de arruinar uma amizade de muitos anos. Eu preciso ficar numa casa onde se possa espirrar coisas no piso, sem que o anfitrião tenha um pequeno derrame cerebral. Fora que a filha deles faz o tipo "anti-social" e o Pacotinho de Amizade é do tipo "amigo pegajoso", que conversa encostando na pessoa. Ela tem o dobro da idade dele (velhinha, a coitada) e chora quando ele chega perto ! A dona da casa ofereceu a ele um biscoito e ficou seguindo-o com um paninho para catar as migalhas. Depois de meia hora jantando com eles, enquanto a menina assistia educadamente a um filme e o Pacotinho de Energia espalhava todos os brinquedos dela pela sala, o Marido Otimista, que queria muito ficar na casa do amigo, teve um ataque de bom senso: "sem chance, eles matam a gente ou morrem de nojo no primeiro dia". "Nojo" é o termo correto, uma vez que esta amiga é exatamente a que leva a filha ao parquinho todo dia, mas só dá banho nela "uma, no máximo duas vezes por semana" (repetiu isso hoje para a ignorante tupiniquim que vos escreve e que lava o Pacotinho de Sujeira pelo menos uma vez por dia).
Então, ao invés de acordar às 06:00 e caminhar para o trabalho, passarei a acordar sabe-lá-Deus-que-horas e ir de carro para o centro. Algo me diz que vai ser só no primeiro dia e o pânico de filha de mineiro de chegar atrasada por culpa do Marido Despreocupado Com Horário vai me obrigar a pegar o metrô de madrugada.
A semana foi tão corrida que, quando tentei contar que havia perdido o crachá, o Marido Gringo decretou:
- Chega de notícia ruim ! Não quero saber nem se acabou a pilha do controle remoto, que dirá se você perdeu o crachá.
Mas não adiantou nada evitar mais novidades negativas, porque ao sair do Iglu (parecia mudança de favelado, juro, tinha inclusive banheira de plástico, faltou somente o vira-latas magricelo seguindo o triste cortejo), aparece um outro morador, avisando que o seguro dele vai pagar integralmente o hotel enquanto durar o quebra-quebra. Adivinha se o meu paga ?
Coisas de Primeiro Mundo: se no Brasil, algum condomínio decide fazer uma obra que torna os apartamentos inabitáveis e avisa aos donos "quarenta e oito horas antes" (conforme a lei daqui), era capaz de sair até tiro antes de os moradores concordarem em sair de casa. Alguém pagaria para ver ?
Off topic: saiu com a data de ontem este post !
O despejo completo do apartamento foi atrasado em alguns dias (dormi os últimos três dias num hotel, já que seria impossível pregar as pestanas de dia com barulho de furadeira e bateção de martelo oito horas seguidas - embora o Pacotinho de Sono tenha tirado suas sonecas alheio ao caos sonoro), mas segunda-feira o Iglu passa a ficar "inabitável", para usar o termo escrito na notificação da obra, DOIS DIAS úteis antes do começo da zorra. Uma pena que não seja possível voltar para o Brasil com a Santa Irmã e desfrutar de toda a mordomia do seu grande apartamento e da sua criadagem durante estes dias de caos.
A primeira vítima já é o Sogro Gringo, vamos ver quantos dias ele atura. Um casal de amigos que mora no mesmo prédio até ofereceu o quarto extra, mas como o apartamento deles é imaculado e impecável, não dá para hospedar um Pacotinho de Bagunça (que, diga-se de passagem, teve a quem puxar dos dois lados), correndo o risco de arruinar uma amizade de muitos anos. Eu preciso ficar numa casa onde se possa espirrar coisas no piso, sem que o anfitrião tenha um pequeno derrame cerebral. Fora que a filha deles faz o tipo "anti-social" e o Pacotinho de Amizade é do tipo "amigo pegajoso", que conversa encostando na pessoa. Ela tem o dobro da idade dele (velhinha, a coitada) e chora quando ele chega perto ! A dona da casa ofereceu a ele um biscoito e ficou seguindo-o com um paninho para catar as migalhas. Depois de meia hora jantando com eles, enquanto a menina assistia educadamente a um filme e o Pacotinho de Energia espalhava todos os brinquedos dela pela sala, o Marido Otimista, que queria muito ficar na casa do amigo, teve um ataque de bom senso: "sem chance, eles matam a gente ou morrem de nojo no primeiro dia". "Nojo" é o termo correto, uma vez que esta amiga é exatamente a que leva a filha ao parquinho todo dia, mas só dá banho nela "uma, no máximo duas vezes por semana" (repetiu isso hoje para a ignorante tupiniquim que vos escreve e que lava o Pacotinho de Sujeira pelo menos uma vez por dia).
Então, ao invés de acordar às 06:00 e caminhar para o trabalho, passarei a acordar sabe-lá-Deus-que-horas e ir de carro para o centro. Algo me diz que vai ser só no primeiro dia e o pânico de filha de mineiro de chegar atrasada por culpa do Marido Despreocupado Com Horário vai me obrigar a pegar o metrô de madrugada.
A semana foi tão corrida que, quando tentei contar que havia perdido o crachá, o Marido Gringo decretou:
- Chega de notícia ruim ! Não quero saber nem se acabou a pilha do controle remoto, que dirá se você perdeu o crachá.
Mas não adiantou nada evitar mais novidades negativas, porque ao sair do Iglu (parecia mudança de favelado, juro, tinha inclusive banheira de plástico, faltou somente o vira-latas magricelo seguindo o triste cortejo), aparece um outro morador, avisando que o seguro dele vai pagar integralmente o hotel enquanto durar o quebra-quebra. Adivinha se o meu paga ?
Coisas de Primeiro Mundo: se no Brasil, algum condomínio decide fazer uma obra que torna os apartamentos inabitáveis e avisa aos donos "quarenta e oito horas antes" (conforme a lei daqui), era capaz de sair até tiro antes de os moradores concordarem em sair de casa. Alguém pagaria para ver ?
Off topic: saiu com a data de ontem este post !
SAL do Iglu para Magna
Muitas perguntas sem respostas, mas como "a ordem dos tratores não altera o viaduto", vai na ordem em que me lembro:
1- O Pacotinho de Virose da Creche estava com o ouvido inflamado, conforme descobrimos 3 dias depois, no dia das vacinas de 1 ano, que por sinal ele não tomou por este motivo.
2- Acho que a festa de aniversário de 1 ano é para os pais (ou só para mãe). Ou a criança diverte-se como em qualquer outro ambiente cheio de gente, caso esteja acostumada, ou fica enjoada, pendurada no colo dos pais. Diversão mesmo pro Pacotinho de Curiosidade foi revirar a mala de truques da palhaça enquanto ela fazia mágica e todo o resto das crianças prestava atenção. Provavelmente por causa do ouvido, não estava lá Pacotinho de Simpatia.
3- Os balões despencaram sim, mas mesmo antes de caírem já não estavam lá esta beleza. Eu queria o arco de balões, mas não dei conta de tudo, ô preguiça !
1- O Pacotinho de Virose da Creche estava com o ouvido inflamado, conforme descobrimos 3 dias depois, no dia das vacinas de 1 ano, que por sinal ele não tomou por este motivo.
2- Acho que a festa de aniversário de 1 ano é para os pais (ou só para mãe). Ou a criança diverte-se como em qualquer outro ambiente cheio de gente, caso esteja acostumada, ou fica enjoada, pendurada no colo dos pais. Diversão mesmo pro Pacotinho de Curiosidade foi revirar a mala de truques da palhaça enquanto ela fazia mágica e todo o resto das crianças prestava atenção. Provavelmente por causa do ouvido, não estava lá Pacotinho de Simpatia.
3- Os balões despencaram sim, mas mesmo antes de caírem já não estavam lá esta beleza. Eu queria o arco de balões, mas não dei conta de tudo, ô preguiça !
A Indiana e A Mexicana
Não me pergunte o porquê, mas desde que mudei para Vancouver, TODO indiano que me vê imediatamente deduz que sou indiana (isso significa que 90% dos motoristas de táxi falam comigo em Punjabi - o resto divide-se em 9% que estão pendurados no telefone enquanto dirigem e 1% que não é indiano). Apesar de morar a 10 minutos a pé do trabalho, depois do longo e interminável plantão noturno, peguei um táxi e, claro, encontrei um "conterrâneo", com um sotaque quase incompreensível, mesmo para mim, que aparentemente nasci e cresci em Bombay. Depois de sete anos, isso nem causa surpresa.
Já a Santa Irmã, que também tem o cabelo preto e a pele morena, nunca é confundida com indiana. Por ironia do destino, casou-se com um filho de indiano e tem um dos sobrenomes mais comuns entre os indianos de Vancouver ! Anteontem, na saída do cinema, quis comprar um burrito e perguntou ao vendedor:
- O que tem dentro do burrito ?
- Como assim ? Você, mexicana, não sabe o que tem dentro do burrito ?
- Não sou mexicana.
- Ah, não ? Então você é o quê ?
- Sou brasileira.
- Ah, desculpa. Você não poderia ser mexicana mesmo, senão saberia o que tem dentro do burrito desde criancinha.
Quando veio no ano passado, foi a um restaurante e o garçom perguntou:
- Você veio do México a passeio ou está morando aqui ?
- Não vim do México, sou do Brasil.
- Você gosta mais daqui ou do México ?
- Não sou do México !
- Não ?
Gente, para que discutir ? Indianos ou mexicanos, os brasilienses estão invadindo o pedaço !
Já a Santa Irmã, que também tem o cabelo preto e a pele morena, nunca é confundida com indiana. Por ironia do destino, casou-se com um filho de indiano e tem um dos sobrenomes mais comuns entre os indianos de Vancouver ! Anteontem, na saída do cinema, quis comprar um burrito e perguntou ao vendedor:
- O que tem dentro do burrito ?
- Como assim ? Você, mexicana, não sabe o que tem dentro do burrito ?
- Não sou mexicana.
- Ah, não ? Então você é o quê ?
- Sou brasileira.
- Ah, desculpa. Você não poderia ser mexicana mesmo, senão saberia o que tem dentro do burrito desde criancinha.
Quando veio no ano passado, foi a um restaurante e o garçom perguntou:
- Você veio do México a passeio ou está morando aqui ?
- Não vim do México, sou do Brasil.
- Você gosta mais daqui ou do México ?
- Não sou do México !
- Não ?
Gente, para que discutir ? Indianos ou mexicanos, os brasilienses estão invadindo o pedaço !
19 junho, 2007
Festa de Aniversário Entre Dois Mundos
Elas são amigas há muito tempo, inclusive nasceram no mesmo mês e ano. Coincidentemente, engravidaram na mesma época e tiveram seus bebês com 4 dias de diferença. Não foi surpresa que fizessem a festinha de aniversário no mesmo dia e até o tema escolhido fosse igual. O curioso é que uma mora muito acima do Equador e a outra lá na terrinha.
A primeira, que não trabalha fora, tem uma dificuldade enorme e uma cansativa preparação na organização da festa, que começa 1 mês antes e inclui:
- reservar o salão de festas na cobertura do seu prédio;
- ligar para um buffet e ter a dor de cabeça de escolher e encomendar toda a comida;
- ir até uma casa de festas e ser obrigada a escolher toda a decoração entre inúmeras opções;
- ter a inconveniência deixar o filhote com uma babá enquanto manda os convites;
- pedir referência, encontrar e contratar por telefone a animação da festa;
- ter que comer a comida preparada pela empregada, dormir na cama arrumada por ela e vestir a roupa lavada e passada por este chamado "mal necessário", enquanto arranca os cabelos com os preparativos da festa;
- pensando que acabou ? No dia da festa, ainda é obrigada a receber em casa uma manicure para fazer o pé e a mão, mas o cabelo, coitada, só mesmo indo ao salão para arrumar. Ufa ! Ainda bem que é um filho só e outra trabalheira dessas só no ano que vem. Ah ! Mas tem casa de festas, onde fazem tudo...
A segunda mora num país desenvolvido, onde tudo é mais fácil, então ela faz assim:
QUATRO meses antes:
- compra no Brasil o que pensa ser toda a decoração e tudo o que não se encontra no exílio: forminhas coloridas para docinhos, papel celofane de colocar dentro das forminhas, Nescau, chocolate granulado (do gostoso), copinho e colherzinha de brigadeiro, etc;
TRÊS meses antes, na volta do Brasil:
- começa a fazer a comida da festa (quibe e esfiha), um pouco a cada dia, congelando tudo, enquanto cuida do neném, lava roupa, dobra roupa, cozinha, arruma a casa, tudo fácil mesmo;
DOIS meses antes:
- encontra um lugar para fazer a festa e reserva-o;
- vai ao Wal-Mart e encontra uma cortina de banheiro para ser o painel da festa: a turma do Pooh, combinando com o tema escolhido;
- procura na internet um mágico ou palhaço que entretenha as crianças na festa. Há pouca informação, muitos sites desatualizados e muito profissional esnobe, que só comparece a grandes eventos;
- começa a insistir para o Marido Analista de Sistemas fazer o convite no computador;
- descobre a receita de coxinhas com uma amiga e de pizzas pela internet, prepara-as e congela tudo (75 coxinhas e 100 mini pizzas);
- pede à sogra de uma amiga que faça a gentileza de fazer o bolo (pura preguiça, que há tempo de sobra para tudo, mas é nisso que dá não ser organizada como a mãe acima);
- pesquisa e encontra no U-tube um vídeo sobre como armar o arco de balões. Preguiçosa que só ela, não aprende pelo vídeo e pede a uma amiga experiente que chegue mais cedo no dia para ajudar a armar o arco.
UM mês antes:
- liga para reservar as mesas da festa, somente para descobrir que o aluguel é baratíssimo, mas o transporte até o salão e de volta para a loja é caríssimo, por ser num final de semana;
- finalmente encontra o animador da festa (ô lerdeza, por que não dedicou mais tempo a isso ?);
- consegue convencer o Marido Analista de Sistemas a fazer o convite nas versões inglês (que saiu com a data errada) e português;
- começa a adaptação do Pacotinho de Estripulias na creche. No final da primeira semana, passa uma sexta-feira inteirinha enrolando coxinhas banhadas a lágrimas de Mãe Com Culpa;
- começa a comprar os brindes para as sacolinhas-surpresa.
QUINZE dias antes:
- volta a trabalhar em tempo integral (já era tempo, que folga toda foi esta ?);
- vai ao supermercado e compra o que estava faltando (pratinhos, copos e talheres descartáveis, assim como 834 latas de leite condensado);
- convence o Marido-Que-De-Churrasqueiro-Não-Tem-Nada que a idéia de passar a manhã do aniversário na praia, assando umas lingüiças típicas do seu país para servir na festa é tão viável quanto mandar o Pacotinho de Aniversário a uma viagem à lua, como presente de 1 ano.
UMA SEMANA antes:
- encontra duas almas caridosas que aceitam ter comida congelada para a festa estocada em seus congeladores (é muita folga, nem para ter um freezer gigante em casa ?);
- descobre que estará trabalhando seis noites seguidas, a começar no dia seguinte ao da festa, graças ao desespero de sua chefe;
- confirma a lista de presença e enche as sacolinhas-surpresa.
TRÊS DIAS antes:
- incumbe o Marido Prestativo de buscar a Santa Irmã que veio do Brasil especialmente para o evento (e trouxe a mala cheia de pedidos de última hora);
- começa a receber os avisos de quem não vai poder comparecer e aquelas confirmações de última para hora, para quem não havia previsão de lembracinhas.
DOIS DIAS antes:
- vai à compra das últimas lembrancinhas;
- começa a fazer os docinhos e fica enrolando-os até meia-noite;
- o Pacotinho de Aniversário, achando a casa muito calma, decide acordar às 02:00 e chorar por quase 3 horas seguidas, coisa que NUNCA fez antes na vida, mas por que não agora ?
NA VÉSPERA:
- resgata a comida congelada das casas dos amigos;
- compra os pães;
- com a ajuda da Santa Irmã, enrola centenas de docinhos;
- vai dormir de madrugada, depois de depilar as próprias pernas, fazer as próprias unhas, lavar o cabelo e fazer escova, além de passar sua roupa e a do aniversariante para o dia seguinte.
NO DIA:
- acorda cedo, vai direto para a cozinha;
- descobre que está com laringite, quase perdendo a voz (sorte dos ajudantes);
- passa a manhã assando, fritando, empacotando, fazendo molho de cachorro quente e dando ordens;
- tem um chilique quando descobre que a única coisa importante que pediu para o Marido Prestativo Desatento fazer, ele fez errado: ao invés de alugar uma máquina de ar comprimido para encher os balões, ele aparece com um tanque de gás hélio;
- pensa em divórcio quando vê o tanque de gás, mas lembra que o Marido Carinhoso colocou o aniversariante para dormir e assim todos tiveram duas horas de sossego na sauna que virou a cozinha;
- quase tem um ataque nervoso com o aviso de que precisa desocupar o apartamento em 3 dias, para que as janelas sejam trocadas, mas decide deletar esta informação da memória até o término da festa;
- conta com a ajuda da Santa Irmã e, a partir de meio-dia, da cunhada e de uma Amiga Prestativa Que Fala Demais e já entra no apartamento decretando: "isso aqui está parecendo o México, o bolo vai derreter !"(é só deixar o forno ligado por 5 horas que até um apt na Groenlândia fica com temperatura tropical);
- toma banho e arruma-se em 45 segundos;
- às 4 da tarde, dá-se conta de que não se sentou hora nenhuma.
TRÊS HORAS ANTES:
- arrasta a tropa toda para o salão, onde todos ajudam para organizar as mesas, as comidas e a decoração;
- avisa a todos para encherem os balões com a bomba manual ou com a boca, já que não comprou cordinhas (pensou no arco de balões com fio de nylon) e os balões cheios com gás hélio flutuam e grudam no teto;
- constata que a Amiga Que Fala Demais estava certa: o bolo derreteu.
20 MINUTOS ANTES:
- percebe que não vai dar mais para fazer o arco de balões, mesmo que a amiga "expert" ainda apareça. Improvisa, não fica satisfeita com o resultado, mas finalmente relaxa e curte. Lembra-se do seu filósofo pai, que diria "a perfeição não é deste mundo".
Assim que o Marido Analista de Sistemas for convencido, aparecerá uma foto da mesa aqui. Nem chega aos pés das mesas de casa de festa no Brasil, mas aos olhos da Mamãe Exausta, ficou linda. E o Pacotinho de Gringuice nunca viu uma mesa dessas profissionais (se visse, tentaria comer os enfeites exatamente como fez com a mesa da sua festa).
A primeira, que não trabalha fora, tem uma dificuldade enorme e uma cansativa preparação na organização da festa, que começa 1 mês antes e inclui:
- reservar o salão de festas na cobertura do seu prédio;
- ligar para um buffet e ter a dor de cabeça de escolher e encomendar toda a comida;
- ir até uma casa de festas e ser obrigada a escolher toda a decoração entre inúmeras opções;
- ter a inconveniência deixar o filhote com uma babá enquanto manda os convites;
- pedir referência, encontrar e contratar por telefone a animação da festa;
- ter que comer a comida preparada pela empregada, dormir na cama arrumada por ela e vestir a roupa lavada e passada por este chamado "mal necessário", enquanto arranca os cabelos com os preparativos da festa;
- pensando que acabou ? No dia da festa, ainda é obrigada a receber em casa uma manicure para fazer o pé e a mão, mas o cabelo, coitada, só mesmo indo ao salão para arrumar. Ufa ! Ainda bem que é um filho só e outra trabalheira dessas só no ano que vem. Ah ! Mas tem casa de festas, onde fazem tudo...
A segunda mora num país desenvolvido, onde tudo é mais fácil, então ela faz assim:
QUATRO meses antes:
- compra no Brasil o que pensa ser toda a decoração e tudo o que não se encontra no exílio: forminhas coloridas para docinhos, papel celofane de colocar dentro das forminhas, Nescau, chocolate granulado (do gostoso), copinho e colherzinha de brigadeiro, etc;
TRÊS meses antes, na volta do Brasil:
- começa a fazer a comida da festa (quibe e esfiha), um pouco a cada dia, congelando tudo, enquanto cuida do neném, lava roupa, dobra roupa, cozinha, arruma a casa, tudo fácil mesmo;
DOIS meses antes:
- encontra um lugar para fazer a festa e reserva-o;
- vai ao Wal-Mart e encontra uma cortina de banheiro para ser o painel da festa: a turma do Pooh, combinando com o tema escolhido;
- procura na internet um mágico ou palhaço que entretenha as crianças na festa. Há pouca informação, muitos sites desatualizados e muito profissional esnobe, que só comparece a grandes eventos;
- começa a insistir para o Marido Analista de Sistemas fazer o convite no computador;
- descobre a receita de coxinhas com uma amiga e de pizzas pela internet, prepara-as e congela tudo (75 coxinhas e 100 mini pizzas);
- pede à sogra de uma amiga que faça a gentileza de fazer o bolo (pura preguiça, que há tempo de sobra para tudo, mas é nisso que dá não ser organizada como a mãe acima);
- pesquisa e encontra no U-tube um vídeo sobre como armar o arco de balões. Preguiçosa que só ela, não aprende pelo vídeo e pede a uma amiga experiente que chegue mais cedo no dia para ajudar a armar o arco.
UM mês antes:
- liga para reservar as mesas da festa, somente para descobrir que o aluguel é baratíssimo, mas o transporte até o salão e de volta para a loja é caríssimo, por ser num final de semana;
- finalmente encontra o animador da festa (ô lerdeza, por que não dedicou mais tempo a isso ?);
- consegue convencer o Marido Analista de Sistemas a fazer o convite nas versões inglês (que saiu com a data errada) e português;
- começa a adaptação do Pacotinho de Estripulias na creche. No final da primeira semana, passa uma sexta-feira inteirinha enrolando coxinhas banhadas a lágrimas de Mãe Com Culpa;
- começa a comprar os brindes para as sacolinhas-surpresa.
QUINZE dias antes:
- volta a trabalhar em tempo integral (já era tempo, que folga toda foi esta ?);
- vai ao supermercado e compra o que estava faltando (pratinhos, copos e talheres descartáveis, assim como 834 latas de leite condensado);
- convence o Marido-Que-De-Churrasqueiro-Não-Tem-Nada que a idéia de passar a manhã do aniversário na praia, assando umas lingüiças típicas do seu país para servir na festa é tão viável quanto mandar o Pacotinho de Aniversário a uma viagem à lua, como presente de 1 ano.
UMA SEMANA antes:
- encontra duas almas caridosas que aceitam ter comida congelada para a festa estocada em seus congeladores (é muita folga, nem para ter um freezer gigante em casa ?);
- descobre que estará trabalhando seis noites seguidas, a começar no dia seguinte ao da festa, graças ao desespero de sua chefe;
- confirma a lista de presença e enche as sacolinhas-surpresa.
TRÊS DIAS antes:
- incumbe o Marido Prestativo de buscar a Santa Irmã que veio do Brasil especialmente para o evento (e trouxe a mala cheia de pedidos de última hora);
- começa a receber os avisos de quem não vai poder comparecer e aquelas confirmações de última para hora, para quem não havia previsão de lembracinhas.
DOIS DIAS antes:
- vai à compra das últimas lembrancinhas;
- começa a fazer os docinhos e fica enrolando-os até meia-noite;
- o Pacotinho de Aniversário, achando a casa muito calma, decide acordar às 02:00 e chorar por quase 3 horas seguidas, coisa que NUNCA fez antes na vida, mas por que não agora ?
NA VÉSPERA:
- resgata a comida congelada das casas dos amigos;
- compra os pães;
- com a ajuda da Santa Irmã, enrola centenas de docinhos;
- vai dormir de madrugada, depois de depilar as próprias pernas, fazer as próprias unhas, lavar o cabelo e fazer escova, além de passar sua roupa e a do aniversariante para o dia seguinte.
NO DIA:
- acorda cedo, vai direto para a cozinha;
- descobre que está com laringite, quase perdendo a voz (sorte dos ajudantes);
- passa a manhã assando, fritando, empacotando, fazendo molho de cachorro quente e dando ordens;
- tem um chilique quando descobre que a única coisa importante que pediu para o Marido Prestativo Desatento fazer, ele fez errado: ao invés de alugar uma máquina de ar comprimido para encher os balões, ele aparece com um tanque de gás hélio;
- pensa em divórcio quando vê o tanque de gás, mas lembra que o Marido Carinhoso colocou o aniversariante para dormir e assim todos tiveram duas horas de sossego na sauna que virou a cozinha;
- quase tem um ataque nervoso com o aviso de que precisa desocupar o apartamento em 3 dias, para que as janelas sejam trocadas, mas decide deletar esta informação da memória até o término da festa;
- conta com a ajuda da Santa Irmã e, a partir de meio-dia, da cunhada e de uma Amiga Prestativa Que Fala Demais e já entra no apartamento decretando: "isso aqui está parecendo o México, o bolo vai derreter !"(é só deixar o forno ligado por 5 horas que até um apt na Groenlândia fica com temperatura tropical);
- toma banho e arruma-se em 45 segundos;
- às 4 da tarde, dá-se conta de que não se sentou hora nenhuma.
TRÊS HORAS ANTES:
- arrasta a tropa toda para o salão, onde todos ajudam para organizar as mesas, as comidas e a decoração;
- avisa a todos para encherem os balões com a bomba manual ou com a boca, já que não comprou cordinhas (pensou no arco de balões com fio de nylon) e os balões cheios com gás hélio flutuam e grudam no teto;
- constata que a Amiga Que Fala Demais estava certa: o bolo derreteu.
20 MINUTOS ANTES:
- percebe que não vai dar mais para fazer o arco de balões, mesmo que a amiga "expert" ainda apareça. Improvisa, não fica satisfeita com o resultado, mas finalmente relaxa e curte. Lembra-se do seu filósofo pai, que diria "a perfeição não é deste mundo".
Assim que o Marido Analista de Sistemas for convencido, aparecerá uma foto da mesa aqui. Nem chega aos pés das mesas de casa de festa no Brasil, mas aos olhos da Mamãe Exausta, ficou linda. E o Pacotinho de Gringuice nunca viu uma mesa dessas profissionais (se visse, tentaria comer os enfeites exatamente como fez com a mesa da sua festa).
18 junho, 2007
Um Ano Depois
Por motivos ocultos que não consigo entender, minha chefe me colocou no plantão noturno duas semanas após eu retornar de licença-maternidade. Depois das 21:00, todas as portas do hospital ficam fechadas e qualquer entrada é feita pela Emergência. Ontem, exatamente às 23:00, passei pela Emergência e senti um calafrio na espinha: a última vez em que eu havia estado lá foi exatamente em 17/06/2006, por volta das 23:00, com contrações absurdamente dolorosas e tremendo sem parar. Lembrei como se fosse num filme, eu apertando uma barriga imensa dentro de uma camisa oficial da Seleção Brasileira.
Concluí que há várias hipóteses sobre a autoria do boato de que a mãe esquece a dor do parto imediamente depois de ver o bebê:
a) Foi inventado por uma freira enclausurada
b) Foi criado por um homem
c) Foi espalhado por mulheres que foram mais tarde diagnosticadas com o mal de Alzheimer
d) Perpetua-se através de mulheres que vivem sob o mecanismo de defesa de negação
e) Nenhuma das anteriores. Eu é que sou diferente e tenho a memória melhor do que a do resto das mães.
Apesar de as lembranças do parto serem terríveis, as de um bebezinho recém-nascido são as melhores possíveis. O Pacotinho de Tranqüilidade (atualmente, pero no mucho) já nasceu sendo o bebê mais feliz do pedaço. E, como eu sempre achei que seria, dá muito mais trabalho agora do que quando era novinho. Por outro lado, numa opinião absolutamente imparcial, é um Pacotinho de Gracinhas e, como deu muito trabalho para trazê-lo ao mundo, mesmo sabendo que a garantia termina à meia-noite de hoje, decidimos ficar com ele.
Concluí que há várias hipóteses sobre a autoria do boato de que a mãe esquece a dor do parto imediamente depois de ver o bebê:
a) Foi inventado por uma freira enclausurada
b) Foi criado por um homem
c) Foi espalhado por mulheres que foram mais tarde diagnosticadas com o mal de Alzheimer
d) Perpetua-se através de mulheres que vivem sob o mecanismo de defesa de negação
e) Nenhuma das anteriores. Eu é que sou diferente e tenho a memória melhor do que a do resto das mães.
Apesar de as lembranças do parto serem terríveis, as de um bebezinho recém-nascido são as melhores possíveis. O Pacotinho de Tranqüilidade (atualmente, pero no mucho) já nasceu sendo o bebê mais feliz do pedaço. E, como eu sempre achei que seria, dá muito mais trabalho agora do que quando era novinho. Por outro lado, numa opinião absolutamente imparcial, é um Pacotinho de Gracinhas e, como deu muito trabalho para trazê-lo ao mundo, mesmo sabendo que a garantia termina à meia-noite de hoje, decidimos ficar com ele.
SAL do Iglu para Deby
Não sabemos onde vamos nos refugiar, provavelmente num hotel, já que precisamos ficar no centro da cidade. Estou no meio dos meus plantões noturnos, preciso dormir e mesmo sendo capaz de chapar até em ensaio de escola de samba, acho que depois da visita da cegonha meu sono ficou mais leve, que o barulho da obra tem me mantido acordada. Como desgraça pouca é bobagem, ainda estou afônica, com uma laringite que certamente peguei do Pacotinho de Virose da Creche.
17 junho, 2007
Rapidinha de Aniversário
No início de um monte de plantões noturnos, tendo que dormir de dia e trabalhar de noite, arrumar a bagunça, cuidar do Pacotinho de Aniversário e preparando a festa, recebo a adorável notícia de que teremos que nos mudar do Iglu por 4 dias, a partir da próxima quarta-feira, porque as janelas serão trocadas e isso tornará o apartamento "inabitável". Falei que ainda temos hóspede durante toda esta encrenca ? A Santa Irmã veio especialmente para o aniversário do ano. E ainda me perguntam onde arrumo tanta criatividade para escrever no blog...
Então, a festa do Pacotinho de Aniversário, que foi uma saga a ser contada em capítulos, fica para quando for possível. Só não poderia deixar de registrar um diálogo ocorrido na festa. Muito pouca gente além da minha família (todos temos o mesmo senso de humor) e alguns amigos mais chegados (cá pra nós, os mais inteligentes) entendem minhas tiradas, então não foi surpresa quando o Pacotinho de Cansaço, vendo aquela bagunça toda no final da festa sendo arrumada por nós mesmos, chamou "Ana, Ana !" e Mamãe explicou à sua colega de trabalho:
- Ana ?
- Ana é a empregada imaginária dele. Quando ele vê que a gente está trabalhando, fica perguntando por ela.
- Nossa ! E como foi que você descobriu que é uma empregada imaginária que ele chama ?
- Ele veio do Brasil, da casa da tia dele, onde ficou por 2 meses e meio convivendo com 2 empregadas, ficou esnobe.
- Incrível ! Tem certeza que é mesmo a empregada que ele chama ?
- Absoluta.
Então, a festa do Pacotinho de Aniversário, que foi uma saga a ser contada em capítulos, fica para quando for possível. Só não poderia deixar de registrar um diálogo ocorrido na festa. Muito pouca gente além da minha família (todos temos o mesmo senso de humor) e alguns amigos mais chegados (cá pra nós, os mais inteligentes) entendem minhas tiradas, então não foi surpresa quando o Pacotinho de Cansaço, vendo aquela bagunça toda no final da festa sendo arrumada por nós mesmos, chamou "Ana, Ana !" e Mamãe explicou à sua colega de trabalho:
- Ana ?
- Ana é a empregada imaginária dele. Quando ele vê que a gente está trabalhando, fica perguntando por ela.
- Nossa ! E como foi que você descobriu que é uma empregada imaginária que ele chama ?
- Ele veio do Brasil, da casa da tia dele, onde ficou por 2 meses e meio convivendo com 2 empregadas, ficou esnobe.
- Incrível ! Tem certeza que é mesmo a empregada que ele chama ?
- Absoluta.
SAL do Iglu para Verônica
Sugestão: leia o post de 27 de outubro de 2005 e entenderá os motivos de JAMAIS encontrar informações sobre imigração, mercado de trabalho, emprego, casa, comida, roupa lavada e almoço pronto na mesa.
13 junho, 2007
SAL do Iglu para Luciana
Como diria o esquartejador, vamos por partes:
1- Não sei que órgão define o calendário vacinal no Canadá, mas acredito que seja o Ministério da Saúde.
2- Na MINHA opinião, de um modo geral, eu sou pró-vacina, mas sou, antes de tudo, pró-informação e contra a obediência cega. A questão das vacinas deveria ser analisada caso a caso. Acredito que é graças às vacinas que a varíola foi erradicada e talvez num futuro próximo a poliomielite também seja. Tomo a vacina da gripe todo ano, não para me proteger, que uma gripe não derruba alguém saudável, mas como trabalho em hospital, poderia expor pacientes imunodeprimidos a uma virose e isso seria irresponsabilidade (vale dizer que a esmagadora maioria dos colegas NÃO toma a vacina, que é gratuita).
3- Acho que, depois do direito à vida, o que se segue é o direito à liberdade. E aí incluem-se a liberdade de opinião e de decisão. Para decidir vacinar ou não os filhos, é preciso um certo nível de conhecimento. Muita mãe fica desesperada se um filho perde as gotinhas da campanha de vacinação do governo, sem saber que, uma vez vacinado, seu filho está protegido da poliomielite e o objetivo da vacinação em massa é unicamente espalhar o vírus atenuado na comunidade. A campanha brasileira indiretamente vacina os não vacinados.
4- Há um grupo grande de pais nos USA que atribui o autismo de seus filhos à reação de uma determinada vacina. Outras crianças têm reações violentas com várias vacinas.
5- Meu filho não recebeu "todas as vacinas possíveis e imagináveis". Ele tomou somente as do calendário daqui e jamais teve qualquer reação. Não foi vacinado contra febre amarela, por motivos geográficos. A vacina do rotavírus não é disponível aqui no Canadá porque pode causar invaginação intestinal (um quadro bem grave) e, sabendo do risco, eu não o vacinaria mesmo que morasse no Brasil. Ele teve rotavírus com 10 meses, mas como mamava no peito, não desidratou, por outro lado, o quadro de invaginação, apesar de raro, requer cirurgia de urgência. A BCG também não faz parte do calendário vacinal do Canadá e, pesando os prós e os contras de quem mora fora da terrinha, decidi não vacinar quando estava no Brasil. Até hoje tenho problemas com o teste de tuberculose aqui somente por ter sido vacinada.
6- A vacina da varicela (catapora) faz parte do calendário local, mas ainda que não fizesse, eu pagaria para meu filho tomá-la. Apesar de ser uma doença "leve" na maioria das crianças, pode ser bem agressiva em outras e, se posso poupá-lo de ter pústulas dentro da boca e dos ouvidos (como ocorre em algumas pessoas), por que não ?
7- Está para ser colocada no mercado uma vacina contra o vírus HPV, o maior responsável pelo câncer de colo de útero. Ela estará disponível para meninas a partir de 9 anos, se não me engano, mas nos USA já há grupos contra a vacinação, argumentando que, uma vez vacinadas, as meninas estariam sendo incentivadas a manter relações sexuais. Sem comentários... Se eu tivesse uma filha, ela seria vacinada contra o HPV.
A resposta ficou longa, mas é para você ver que cada caso é um caso, dependendo de onde mora a família, quais as características da criança (imunodeprimida, amamentada ao seio ou não), etc.
E, como nunca é demais frisar: a primeira vacina da criança é o leite materno.
1- Não sei que órgão define o calendário vacinal no Canadá, mas acredito que seja o Ministério da Saúde.
2- Na MINHA opinião, de um modo geral, eu sou pró-vacina, mas sou, antes de tudo, pró-informação e contra a obediência cega. A questão das vacinas deveria ser analisada caso a caso. Acredito que é graças às vacinas que a varíola foi erradicada e talvez num futuro próximo a poliomielite também seja. Tomo a vacina da gripe todo ano, não para me proteger, que uma gripe não derruba alguém saudável, mas como trabalho em hospital, poderia expor pacientes imunodeprimidos a uma virose e isso seria irresponsabilidade (vale dizer que a esmagadora maioria dos colegas NÃO toma a vacina, que é gratuita).
3- Acho que, depois do direito à vida, o que se segue é o direito à liberdade. E aí incluem-se a liberdade de opinião e de decisão. Para decidir vacinar ou não os filhos, é preciso um certo nível de conhecimento. Muita mãe fica desesperada se um filho perde as gotinhas da campanha de vacinação do governo, sem saber que, uma vez vacinado, seu filho está protegido da poliomielite e o objetivo da vacinação em massa é unicamente espalhar o vírus atenuado na comunidade. A campanha brasileira indiretamente vacina os não vacinados.
4- Há um grupo grande de pais nos USA que atribui o autismo de seus filhos à reação de uma determinada vacina. Outras crianças têm reações violentas com várias vacinas.
5- Meu filho não recebeu "todas as vacinas possíveis e imagináveis". Ele tomou somente as do calendário daqui e jamais teve qualquer reação. Não foi vacinado contra febre amarela, por motivos geográficos. A vacina do rotavírus não é disponível aqui no Canadá porque pode causar invaginação intestinal (um quadro bem grave) e, sabendo do risco, eu não o vacinaria mesmo que morasse no Brasil. Ele teve rotavírus com 10 meses, mas como mamava no peito, não desidratou, por outro lado, o quadro de invaginação, apesar de raro, requer cirurgia de urgência. A BCG também não faz parte do calendário vacinal do Canadá e, pesando os prós e os contras de quem mora fora da terrinha, decidi não vacinar quando estava no Brasil. Até hoje tenho problemas com o teste de tuberculose aqui somente por ter sido vacinada.
6- A vacina da varicela (catapora) faz parte do calendário local, mas ainda que não fizesse, eu pagaria para meu filho tomá-la. Apesar de ser uma doença "leve" na maioria das crianças, pode ser bem agressiva em outras e, se posso poupá-lo de ter pústulas dentro da boca e dos ouvidos (como ocorre em algumas pessoas), por que não ?
7- Está para ser colocada no mercado uma vacina contra o vírus HPV, o maior responsável pelo câncer de colo de útero. Ela estará disponível para meninas a partir de 9 anos, se não me engano, mas nos USA já há grupos contra a vacinação, argumentando que, uma vez vacinadas, as meninas estariam sendo incentivadas a manter relações sexuais. Sem comentários... Se eu tivesse uma filha, ela seria vacinada contra o HPV.
A resposta ficou longa, mas é para você ver que cada caso é um caso, dependendo de onde mora a família, quais as características da criança (imunodeprimida, amamentada ao seio ou não), etc.
E, como nunca é demais frisar: a primeira vacina da criança é o leite materno.
SAL do Iglu para Deby:
Deby:
Em primeiro lugar, obrigada pelo link da indicação ao prêmio para o humilde blog que agora vos responde.
Em segundo lugar, eu NUNCA coloquei link ou foto alguma aqui, quem colocou a meia dúzia de duas ou três fotos foi o Marido Gringo, depois de uns oito a dez pedidos insistentes.
Em primeiro lugar, obrigada pelo link da indicação ao prêmio para o humilde blog que agora vos responde.
Em segundo lugar, eu NUNCA coloquei link ou foto alguma aqui, quem colocou a meia dúzia de duas ou três fotos foi o Marido Gringo, depois de uns oito a dez pedidos insistentes.
12 junho, 2007
Que Marmota !
Pode até ser Dia dos Namorados no Brasil, mas os canadenses estão revoltados hoje ! Durante o Grand Prix du Canada no domingo passado, o corredor britânico Anthony Davidson rodopiou na pista (coincidentemente numa curva chamada Senna) e colocou a culpa num castor que teria aparecido do nada. Disse aos repórteres "que vergonha este castor ! Ele armou isso para mim, com certeza. Eu nem o vi e não entendi o motivo de minhas rodas travarem subitamente."
E a notícia torta espalhou-se pelo mundo. Um jornal neozelandês publicou "colisão com castor rouba a vitória do britânico". E a mídia local, ofendida, no melhor estilo canadense politicamente correto de ser, explica "além de bater o recorde de velocidade em atropelamento de vida selvagem, o corredor cometeu o erro mais comum de identificação de animais que ocorre com os turistas".
Qualquer criança canadense de cinco anos sabe que seria impossível um atropelamento de castor numa pista de corrida, já que os castores são criaturas aquáticas. Quem provavelmente morreu no atropelamento foi uma marmota. Alguém já atropelou uma ariranha numa pista de autódromo ? Como o Ronaldinho Gaúcho há de concordar, nem todo dentuço é castor !
Então, caros leitores do agora didático e biológico Iglu, ANTES de visitarem as terras geladas, estudem um pouquinho para não fazerem o Pacotinho de Biologia passar vergonha:
Beaver (Castor canadensis) - aquático, constrói diques, chega a pesar 32 kg, mede 1,3 metro, tem o rabo achatado e, conforme esclarece o Vancouver Sun, "aparece na moeda de 5 centavos" (sem esta última informação a identificação da criatura é quase impossível).
Groundhog (Marmota monax) - mora em buracos nos campos ou parques urbanos, pesa até 5 kg, mede 65 cm e tem a cauda peluda. Imortalizada por Hollywood no filme "O Feitiço do Tempo".
Marmota mesmo é encher meia página do jornal, com tanta coisa acontecendo no mundo, para ensinar biologia a um corredor tão brilhante que acredita piamente ter perdido uma corrida devido a uma conspiração de um roedor, habitante de buraco. E, se eu soubesse colocar fotos aqui, qualquer um poderia ver a diferença !
Em tempo: em sete anos de Canadá, com três viagens às Rocky Mountains e dois acampamentos incluídos (sim, eu já cometi loucuras), jamais avistei um castor. Vi vários ursos pretos e até um urso grizzly (isso mata certos amigos canadenses de inveja, já que é raro ver um grizzly selvagem, a maioria nunca viu e eu, apesar de urbana que sou, tenho as fotos para provar).
E a notícia torta espalhou-se pelo mundo. Um jornal neozelandês publicou "colisão com castor rouba a vitória do britânico". E a mídia local, ofendida, no melhor estilo canadense politicamente correto de ser, explica "além de bater o recorde de velocidade em atropelamento de vida selvagem, o corredor cometeu o erro mais comum de identificação de animais que ocorre com os turistas".
Qualquer criança canadense de cinco anos sabe que seria impossível um atropelamento de castor numa pista de corrida, já que os castores são criaturas aquáticas. Quem provavelmente morreu no atropelamento foi uma marmota. Alguém já atropelou uma ariranha numa pista de autódromo ? Como o Ronaldinho Gaúcho há de concordar, nem todo dentuço é castor !
Então, caros leitores do agora didático e biológico Iglu, ANTES de visitarem as terras geladas, estudem um pouquinho para não fazerem o Pacotinho de Biologia passar vergonha:
Beaver (Castor canadensis) - aquático, constrói diques, chega a pesar 32 kg, mede 1,3 metro, tem o rabo achatado e, conforme esclarece o Vancouver Sun, "aparece na moeda de 5 centavos" (sem esta última informação a identificação da criatura é quase impossível).
Groundhog (Marmota monax) - mora em buracos nos campos ou parques urbanos, pesa até 5 kg, mede 65 cm e tem a cauda peluda. Imortalizada por Hollywood no filme "O Feitiço do Tempo".
Marmota mesmo é encher meia página do jornal, com tanta coisa acontecendo no mundo, para ensinar biologia a um corredor tão brilhante que acredita piamente ter perdido uma corrida devido a uma conspiração de um roedor, habitante de buraco. E, se eu soubesse colocar fotos aqui, qualquer um poderia ver a diferença !
Em tempo: em sete anos de Canadá, com três viagens às Rocky Mountains e dois acampamentos incluídos (sim, eu já cometi loucuras), jamais avistei um castor. Vi vários ursos pretos e até um urso grizzly (isso mata certos amigos canadenses de inveja, já que é raro ver um grizzly selvagem, a maioria nunca viu e eu, apesar de urbana que sou, tenho as fotos para provar).
11 junho, 2007
Ana ou Nena, Por Favor !
O Pacotinho de Expressões, às vésperas de comemorar a primeira primavera, tem surpreendido os que dizem que os meninos em média levam mais tempo para falar que as meninas e contrariado a crença de que crianças expostas a mais de um idioma também demoram para começar a dizer as primeiras palavras.
Ele diz "Mama", quando acorda de manhã cedo e fica lá chamando a Mamãe para vir libertá-lo das grades de opressão do berço. Ele fala "adê" quando esconde umas oitocentas vezes o rosto e quer brincar de "cadê o neném ? Achou !". Papai Gringo jura que ele diz "Tata" ("papai" na língua gringa do próprio), mas Mamãe Brazuca tem cá suas dúvidas.
O que é óbvio para todos é que ele chama por Ana e Nena o dia inteiro. Está com fome ? Fica repetindo "Ana, Ana, Ana". Não consegue desvirar o carrinho que ele mesmo capotou ? "Nena, nena". Revolta-se durante a troca de fraldas, porque quer fugir engatinhando pelado com o bumbum sujo e é mantido à força durante o cada dia mais acrobático processo de limpeza ? "Ana, Nena, Ana, Nena".
Lá na creche perguntaram à Mamãe se "Nena" significa alguma coisa "na sua língua" (uma luta pra gringaiada compreender que Mamãe fala português. Quando não falam "Brazilian", dizem "na sua língua"), porque ele chama pela Nena lá também.
Sem nenhuma Ana ou Nena nas redondezas, Mamãe Exausta, enquanto estava a catar os brinquedos pelo chão no final de semana e ouvia "Ana, Ana", teve um clique: Ana e Nena são as empregadas imaginárias ! Criança do Brasil tem amigo imaginário, no Primeiro Mundo Sem Criadagem, popular mesmo na fantasia infantil é a doméstica imaginária. O Pacotinho de Pena da Mamãe Cozinheira e do Papai Limpador de Banheiro fica chamando pela criadagem, na esperança de que alguém apareça para ajudar. Ou será que ele acha que a bagunça está tamanha que só mesmo duas empregadas para darem conta ? De qualquer forma, não é um gênio este menino ? Para que perder tempo com um amiguinho imaginário que jamais vai providenciar a limpeza da imunda cadeirinha de refeição (popularmente conhecida como cadeirinha de papagaio) ?
Então, fica aqui o apelo. Para o seu aniversário, o Pacotinho de Bagunça pede: pessoas que atendam por Ana ou Nena, candidatas ao emprego de doméstica do Iglu, favor mandar currículos. Nem precisa ser parecida com a Mary Poppins, porque não é para cuidar do Pacotinho de Estripulias. Não é necessário ter experiência ou referência, apenas disposição para os serviços do lar. Duas horas por dia já transformariam sua mãe na Mamãe Mais Feliz do Pedaço.
Ele diz "Mama", quando acorda de manhã cedo e fica lá chamando a Mamãe para vir libertá-lo das grades de opressão do berço. Ele fala "adê" quando esconde umas oitocentas vezes o rosto e quer brincar de "cadê o neném ? Achou !". Papai Gringo jura que ele diz "Tata" ("papai" na língua gringa do próprio), mas Mamãe Brazuca tem cá suas dúvidas.
O que é óbvio para todos é que ele chama por Ana e Nena o dia inteiro. Está com fome ? Fica repetindo "Ana, Ana, Ana". Não consegue desvirar o carrinho que ele mesmo capotou ? "Nena, nena". Revolta-se durante a troca de fraldas, porque quer fugir engatinhando pelado com o bumbum sujo e é mantido à força durante o cada dia mais acrobático processo de limpeza ? "Ana, Nena, Ana, Nena".
Lá na creche perguntaram à Mamãe se "Nena" significa alguma coisa "na sua língua" (uma luta pra gringaiada compreender que Mamãe fala português. Quando não falam "Brazilian", dizem "na sua língua"), porque ele chama pela Nena lá também.
Sem nenhuma Ana ou Nena nas redondezas, Mamãe Exausta, enquanto estava a catar os brinquedos pelo chão no final de semana e ouvia "Ana, Ana", teve um clique: Ana e Nena são as empregadas imaginárias ! Criança do Brasil tem amigo imaginário, no Primeiro Mundo Sem Criadagem, popular mesmo na fantasia infantil é a doméstica imaginária. O Pacotinho de Pena da Mamãe Cozinheira e do Papai Limpador de Banheiro fica chamando pela criadagem, na esperança de que alguém apareça para ajudar. Ou será que ele acha que a bagunça está tamanha que só mesmo duas empregadas para darem conta ? De qualquer forma, não é um gênio este menino ? Para que perder tempo com um amiguinho imaginário que jamais vai providenciar a limpeza da imunda cadeirinha de refeição (popularmente conhecida como cadeirinha de papagaio) ?
Então, fica aqui o apelo. Para o seu aniversário, o Pacotinho de Bagunça pede: pessoas que atendam por Ana ou Nena, candidatas ao emprego de doméstica do Iglu, favor mandar currículos. Nem precisa ser parecida com a Mary Poppins, porque não é para cuidar do Pacotinho de Estripulias. Não é necessário ter experiência ou referência, apenas disposição para os serviços do lar. Duas horas por dia já transformariam sua mãe na Mamãe Mais Feliz do Pedaço.
09 junho, 2007
Reclamando de Barriga Vazia
O Marido Gringo tem uma Amiga Gringa lá da terra dele, que mora aqui pertinho do Iglu. Ela é uma daquelas mulheres que provocam uma inveja danada nas demais pobres mortais. Na primeira gravidez, só espalhou a notícia quando estava de seis meses e ainda assim todo o mundo teve dificuldade em acreditar ou notar a barriga. Cuspiu o neném num parto rápido e fácil. Na segunda gravidez, também só contou as boas novas numa fase bem adiantada e novamente ela não estava lá: a barriga. E, três semanas após a cesárea, converso com ela ao telefone.
- Como está sendo a recuperação ?
- Da cirurgia, ótima. Só precisei de medicação para dor nos quatro primeiros dias.
- Que bom !
- Pois é, mas a barriga está demorando muito para voltar ao normal.
- A cicatriz ?
- Não, a cicatriz ficou ótima. É que a barriga está mole.
- Mas só faz TRÊS semanas !
- Pois é, mas no seu casamento, tinha uma semana do meu primeiro parto e eu já cabia no meu vestido de antes da gravidez (o pior é que EU estava no MEU casamento e posso afirmar que é verdade e dou fé). Está demorando MUITO desta vez.
A dúvida: falo ou não para ela que UM ANO depois do parto, que não foi cesárea, minha barriga ainda está uma "jelly belly" ? Como diz uma amiga "peraí que eu vou ali me suicidar e já volto".
- Como está sendo a recuperação ?
- Da cirurgia, ótima. Só precisei de medicação para dor nos quatro primeiros dias.
- Que bom !
- Pois é, mas a barriga está demorando muito para voltar ao normal.
- A cicatriz ?
- Não, a cicatriz ficou ótima. É que a barriga está mole.
- Mas só faz TRÊS semanas !
- Pois é, mas no seu casamento, tinha uma semana do meu primeiro parto e eu já cabia no meu vestido de antes da gravidez (o pior é que EU estava no MEU casamento e posso afirmar que é verdade e dou fé). Está demorando MUITO desta vez.
A dúvida: falo ou não para ela que UM ANO depois do parto, que não foi cesárea, minha barriga ainda está uma "jelly belly" ? Como diz uma amiga "peraí que eu vou ali me suicidar e já volto".
07 junho, 2007
Cadê o Guindaste ?
Voltar ao trabalho foi mais fácil do que eu pensava. Voltar do trabalho para casa, correr para adiantar o jantar, não antes sem catar todos os brinquedos espalhados no caminho até a cozinha, jogar uma muda de roupa na máquina de lavar, tirar outra muda da máquina de secar, correr para buscar o Pacotinho de Saudade na creche, chegar em casa de novo e fazer aquelas mil coisas até colocar um neném para dormir, isso sim é difícil.
No Primeiro Mundo Sem Criadagem, é melhor mesmo ter um trabalho tão interessante quanto os seriados da TV, porque não há tempo nem energia para sequer assistir a cinco minutos de qualquer coisa depois que o Pacotinho de Cansaço vai dormir. E, depois de três noites seguidas apagando pontualmente às 20:30, enquanto repassa mentalmente as inúmeras tarefas que ficaram pendentes, só resta à Mamãe Exausta uma única pergunta: "cadê o guindaste ?" Então a linha de pensamento fica assim:
- Preciso lavar o cabelo.
- Mas cadê o guindaste ?
- Não separei meu almoço para amanhã.
- Mas cadê o guindaste ?
- Não respondi meus e-mails.
- Mas cadê o guindaste ?
- Estou com sede e esqueci de trazer água para o quarto.
- Mas cadê o raio do guindaste que vai me arrancar da cama e me levar para fazer tudo isso ?
Na falta de um guindaste, os olhos acabados fecham-se pontualmente às 20:30 e, como já são 20:36, eles estão quase lá.
No Primeiro Mundo Sem Criadagem, é melhor mesmo ter um trabalho tão interessante quanto os seriados da TV, porque não há tempo nem energia para sequer assistir a cinco minutos de qualquer coisa depois que o Pacotinho de Cansaço vai dormir. E, depois de três noites seguidas apagando pontualmente às 20:30, enquanto repassa mentalmente as inúmeras tarefas que ficaram pendentes, só resta à Mamãe Exausta uma única pergunta: "cadê o guindaste ?" Então a linha de pensamento fica assim:
- Preciso lavar o cabelo.
- Mas cadê o guindaste ?
- Não separei meu almoço para amanhã.
- Mas cadê o guindaste ?
- Não respondi meus e-mails.
- Mas cadê o guindaste ?
- Estou com sede e esqueci de trazer água para o quarto.
- Mas cadê o raio do guindaste que vai me arrancar da cama e me levar para fazer tudo isso ?
Na falta de um guindaste, os olhos acabados fecham-se pontualmente às 20:30 e, como já são 20:36, eles estão quase lá.
05 junho, 2007
Um ano foi muito ou pouco ?
De volta ao trabalho, descobri que um ano foi pouco tempo para ficar com o Pacotinho de Surpresas. Em um ano também não deu para esquecer os instrumentos, nem as cirurgias (umas duas ou três pinças não tiveram seus nomes lembrados de cara, assim como uns dois ou três anestesistas). Por outro lado, foi tempo suficiente para esquecer onde são guardadas certas coisinhas específicas e a velocidade de trabalho das mãos ainda vai precisar de mais umas duas semanas de prática, porque um ano é muito tempo !
Para o setor onde eu trabalho, um ano foi uma eternidade. Deu tempo de acontecer tanta coisa que nem preciso mais assistir a Grey's Anatomy, já que as fofocas são muito mais interessantes no meu hospital do que no de Seattle, onde se passa o seriado. E, convenhamos, o guarda-roupa é o mesmo ! Teve a colega que se separou do marido e está tendo um caso com um dos cirurgiões da ortopedia. E aquela que estava arrasada, acabando de sair de um divórcio quando eu saí de licença e agora já está noiva, feliz da vida ? Isso sem mencionar aqueles dois colegas que foram promovidos, à revelia dos fracos e oprimidos, só para satisfazer a vontade dos poderosos. E, o melhor de tudo, evoluímos e agora só temos luvas sem talco, um antigo sonho de consumo generalizado.
Dois dias depois de voltar ao trabalho, já presenciei o nascimento de quatro bebezinhos, a retirada de um tumor e de um cisto e ainda fiquei com pena por ter recomeçado com as cirurgias "fáceis", porque eu queria mesmo, já no primeiro dia, era estar na sala do aneurisma abdominal de aorta. Sempre gostei dos grandes eventos, cirurgias longas, aquele monte de instrumentos, emoção à flor da pele !
Na hora de voltar do trabalho depois da licença-maternidade, além de um Pacotinho de Adaptação já adaptado à creche (ou babá), o que ajuda mesmo é ter um trabalho pelo qual se é apaixonada. E se houvesse uma empregada em casa, para deixar o jantar magicamente pronto e a casa impecavelmente limpa, isso seria um sonho. Mas não se pode ter tudo...
Para o setor onde eu trabalho, um ano foi uma eternidade. Deu tempo de acontecer tanta coisa que nem preciso mais assistir a Grey's Anatomy, já que as fofocas são muito mais interessantes no meu hospital do que no de Seattle, onde se passa o seriado. E, convenhamos, o guarda-roupa é o mesmo ! Teve a colega que se separou do marido e está tendo um caso com um dos cirurgiões da ortopedia. E aquela que estava arrasada, acabando de sair de um divórcio quando eu saí de licença e agora já está noiva, feliz da vida ? Isso sem mencionar aqueles dois colegas que foram promovidos, à revelia dos fracos e oprimidos, só para satisfazer a vontade dos poderosos. E, o melhor de tudo, evoluímos e agora só temos luvas sem talco, um antigo sonho de consumo generalizado.
Dois dias depois de voltar ao trabalho, já presenciei o nascimento de quatro bebezinhos, a retirada de um tumor e de um cisto e ainda fiquei com pena por ter recomeçado com as cirurgias "fáceis", porque eu queria mesmo, já no primeiro dia, era estar na sala do aneurisma abdominal de aorta. Sempre gostei dos grandes eventos, cirurgias longas, aquele monte de instrumentos, emoção à flor da pele !
Na hora de voltar do trabalho depois da licença-maternidade, além de um Pacotinho de Adaptação já adaptado à creche (ou babá), o que ajuda mesmo é ter um trabalho pelo qual se é apaixonada. E se houvesse uma empregada em casa, para deixar o jantar magicamente pronto e a casa impecavelmente limpa, isso seria um sonho. Mas não se pode ter tudo...
02 junho, 2007
Acabou-se o que era doce
De repouso em casa desde 33 semanas de gestação e depois de licença-maternidade, Mamãe está há mais de um ano fora do trabalho. E, como permitiu-se o completo desligamento do hospital (jamais ligou para saber notícias e fofocas), já tinha esquecido não só o ramal do setor, como também a combinação do cadeado do seu armário. Prevenida, tratou de aparecer por lá dois dias antes da volta oficial, para chamar o segurança e arrombar o armário, mas qual a sua surpresa ao descobrir que nem lembrava mais exatamente que armário era o seu ! Isso sim é que é estar de licença, correndo o risco de arrombar uma porta e dar de cara com os pertences de outra pessoa (a sorte colaborou).
Quanta coisa aconteceu em um ano ! A barriga de melancia agora lembra mais um maracujá, os peitos de melão quase voltaram ao tamanho original de laranja (será que também caminham para maracujá ?), isso para ficar só na parte de salada de frutas.
O Iglu, que nunca primou pela organização de suas instalações, agora tem brinquedos espalhados pela sala e é impossível caminhar sem pisar numa rodinha de cereal escondida no tapete. A empregada teve um ano para aparecer e continua sumida, que coisa ! Não se pode mesmo confiar nos ônibus do Primeiro Mundo...
Mamãe Esquecida anda preocupada: se não conseguiu lembrar sequer a combinação do cadeado, será que ainda sabe trabalhar no centro cirúrgico ? Metzenbaum, Lower, Balfour, Mayo... são os nomes dos cirurgiões ou dos instrumentos ? Depois de cruzar com um dos anestesistas mais simpáticos e não conseguir lembrar o nome dele, ela já não tem mais certeza de nada. Aliás, certeza mesmo só de que vai lembrar com carinho e saudades das tardes na biblioteca, das manhãs no centro comunitário e até da dificuldade nos primeiros meses para colocar o Pacotinho de Luta Contra as Sonecas para dormir durante o dia. Que delícia ter um nenenzinho molinho pendurado no canguru, grudadinho na gente !
Contrariando as palavras da Vovó Brasileira, que diz "os filhos dos outros crescem rápido, os nossos é que demoram a crescer", Mamãe acha que o tempo passou rápido demais. Ela sempre gostou de bebês novinhos e nunca teve pressa de que o Pacotinho de Surpresas crescesse. E quem disse que as mães não têm saudade das fases que já passaram não poderia estar mais enganado.
Não é difícil voltar ao trabalho, difícil mesmo é deixar para trás um Pacotinho de Descobertas...
Quanta coisa aconteceu em um ano ! A barriga de melancia agora lembra mais um maracujá, os peitos de melão quase voltaram ao tamanho original de laranja (será que também caminham para maracujá ?), isso para ficar só na parte de salada de frutas.
O Iglu, que nunca primou pela organização de suas instalações, agora tem brinquedos espalhados pela sala e é impossível caminhar sem pisar numa rodinha de cereal escondida no tapete. A empregada teve um ano para aparecer e continua sumida, que coisa ! Não se pode mesmo confiar nos ônibus do Primeiro Mundo...
Mamãe Esquecida anda preocupada: se não conseguiu lembrar sequer a combinação do cadeado, será que ainda sabe trabalhar no centro cirúrgico ? Metzenbaum, Lower, Balfour, Mayo... são os nomes dos cirurgiões ou dos instrumentos ? Depois de cruzar com um dos anestesistas mais simpáticos e não conseguir lembrar o nome dele, ela já não tem mais certeza de nada. Aliás, certeza mesmo só de que vai lembrar com carinho e saudades das tardes na biblioteca, das manhãs no centro comunitário e até da dificuldade nos primeiros meses para colocar o Pacotinho de Luta Contra as Sonecas para dormir durante o dia. Que delícia ter um nenenzinho molinho pendurado no canguru, grudadinho na gente !
Contrariando as palavras da Vovó Brasileira, que diz "os filhos dos outros crescem rápido, os nossos é que demoram a crescer", Mamãe acha que o tempo passou rápido demais. Ela sempre gostou de bebês novinhos e nunca teve pressa de que o Pacotinho de Surpresas crescesse. E quem disse que as mães não têm saudade das fases que já passaram não poderia estar mais enganado.
Não é difícil voltar ao trabalho, difícil mesmo é deixar para trás um Pacotinho de Descobertas...
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