Para quem não viu a assombrosa notícia, muito mais estranha que neve em Vancouver em plena primavera:o homem grávido.
Muito complicado para a minha cabecinha de Terceiro Mundo. E olha que trabalho num hospital onde fazemos cirurgia de "sex reassignment", já tive paciente que era homem e virou mulher e o contrário também. Mas um grávido, confesso, ainda não tive a oportunidade de ver. Pelo jeito, é preciso enfatizar o "ainda". Como diria um amigo gay: "tô off-white, que ficar bege é coisa de pobre".
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29 março, 2008
18 novembro, 2007
Tasered to Death
Faz tempo que eu queria escrever sobre o caso do imigrante polonês, morto por choque dado pela polícia canadense com um "taser" (arma que emite corrente elétrica de alta voltagem) no aeroporto de Vancouver (YVR, para os íntimos), mas não ia dizer nada antes de assistir ao vídeo liberado esta semana.
O rapaz de 40 anos saiu do seu país pela primeira vez, para imigrar para o Canadá, onde já morava sua mãe. Sem falar uma palavra de inglês, combinou de encontrar-se com ela na esteira de bagagens. Ela, que obviamente já havia feito o mesmo percurso ao menos uma vez, esqueceu-se de que não há acesso ao público na esteira de bagagens de vôos internacionais, porque é preciso primeiro passar pela alfândega. O azarado, que nunca havia feito uma viagem dessas, ficou 9 horas esperando por ela do lado de dentro, enquanto ela o esperou por 5 horas do lado de fora, provavelmente no local onde chegam as malas de vôos domésticos.
Depois de um longo vôo, sem encontrar nenhum conhecido, sem saber como pedir ajuda, provavelmente faminto e cansado, ele começou a colocar para fora a sua frustração. Ficou nervoso, jogou uma cadeira no chão, mas não atacou ninguém fisicamente. Parece que ele havia parado recentemente de fumar, o que pode ter contribuído para a agitação (cigarro é uma praga até depois de abandonado o vício). O vídeo mostra claramente que, assim que viu os 4 policiais, ele levantou as mãos, na linguagem universal de quem está se entregando. Mesmo assim, levou os choques e faleceu (leia a notícia na íntegra).
As perguntas que me martelam a cabeça:
- Por que, num aeroporto internacional, NINGUÉM encontrou um tradutor que falasse polonês ? (No centro cirúrgico onde eu trabalho há muito menos funcionários e é raro o dia em que não encontramos algum colega para traduzir qualquer idioma - por sinal, temos 2 funcionários poloneses)
- Por que ninguém teve a curiosidade de pegar o passaporte do rapaz e ver que ele era polonês e não russo, como ficaram insistindo no vídeo ?
- Por que, em 9 horas esperando na alfândega, ninguém tomou uma providência para ajudar o infeliz ?
- Por que, em 5 horas de espera do lado de fora, a mãe do rapaz, que já mora aqui e deve falar um mínimo de inglês, não conseguiu ajuda para informar-se de que o filho estava no vôo e se havia chegado ?
- Por que usaram o "taser", se eram 4 policiais contra um homem desarmado ?
- Por que, mesmo depois que o rapaz estava no chão, todos os homens subiram nele e deram mais um choque ?
E a pergunta mais intrigante de todas :
- Por que, ao constatarem que ele não tinha mais pulso (se estavam em cima dele, dava para ver quando ele morreu), NINGUÉM tentou reanimação cardíaca ou ligou para 911 ? Se isso não for omissão de socorro, o que é ?
Os quatro policiais não foram afastados do cargo e espero que não integrem o comitê de boas vindas aos visitantes e atletas das Olimpíadas de 2010.
E só para tranqüilizar os turistas que não falam inglês e pretendem dar as caras por aqui: se o vôo parar em Toronto, a alfândega é feita por lá mesmo, então a chance de levar um choque da polícia do aeroporto de Vancouver é mínima. As malas dos vôos domésticos chegam numa parte aberta ao público e, se você estiver bem comportado, encontra sua família ou amigos antes de ser descoberto pela polícia. E, totalmente "off topic", mas nem tanto: nunca é demais lembrar que a palavra "bomba" jamais deve ser pronunciada nas proximidades de um aeroporto, em qualquer língua.
E pensar que eu achava que era muito azar perderem as minhas malas nas viagens internacionais. Pelo menos nunca tomei esse tipo de choque !
Carla, consultora oficial do Iglu para assuntos aeroportuários, pode dar uma luz ?
O rapaz de 40 anos saiu do seu país pela primeira vez, para imigrar para o Canadá, onde já morava sua mãe. Sem falar uma palavra de inglês, combinou de encontrar-se com ela na esteira de bagagens. Ela, que obviamente já havia feito o mesmo percurso ao menos uma vez, esqueceu-se de que não há acesso ao público na esteira de bagagens de vôos internacionais, porque é preciso primeiro passar pela alfândega. O azarado, que nunca havia feito uma viagem dessas, ficou 9 horas esperando por ela do lado de dentro, enquanto ela o esperou por 5 horas do lado de fora, provavelmente no local onde chegam as malas de vôos domésticos.
Depois de um longo vôo, sem encontrar nenhum conhecido, sem saber como pedir ajuda, provavelmente faminto e cansado, ele começou a colocar para fora a sua frustração. Ficou nervoso, jogou uma cadeira no chão, mas não atacou ninguém fisicamente. Parece que ele havia parado recentemente de fumar, o que pode ter contribuído para a agitação (cigarro é uma praga até depois de abandonado o vício). O vídeo mostra claramente que, assim que viu os 4 policiais, ele levantou as mãos, na linguagem universal de quem está se entregando. Mesmo assim, levou os choques e faleceu (leia a notícia na íntegra).
As perguntas que me martelam a cabeça:
- Por que, num aeroporto internacional, NINGUÉM encontrou um tradutor que falasse polonês ? (No centro cirúrgico onde eu trabalho há muito menos funcionários e é raro o dia em que não encontramos algum colega para traduzir qualquer idioma - por sinal, temos 2 funcionários poloneses)
- Por que ninguém teve a curiosidade de pegar o passaporte do rapaz e ver que ele era polonês e não russo, como ficaram insistindo no vídeo ?
- Por que, em 9 horas esperando na alfândega, ninguém tomou uma providência para ajudar o infeliz ?
- Por que, em 5 horas de espera do lado de fora, a mãe do rapaz, que já mora aqui e deve falar um mínimo de inglês, não conseguiu ajuda para informar-se de que o filho estava no vôo e se havia chegado ?
- Por que usaram o "taser", se eram 4 policiais contra um homem desarmado ?
- Por que, mesmo depois que o rapaz estava no chão, todos os homens subiram nele e deram mais um choque ?
E a pergunta mais intrigante de todas :
- Por que, ao constatarem que ele não tinha mais pulso (se estavam em cima dele, dava para ver quando ele morreu), NINGUÉM tentou reanimação cardíaca ou ligou para 911 ? Se isso não for omissão de socorro, o que é ?
Os quatro policiais não foram afastados do cargo e espero que não integrem o comitê de boas vindas aos visitantes e atletas das Olimpíadas de 2010.
E só para tranqüilizar os turistas que não falam inglês e pretendem dar as caras por aqui: se o vôo parar em Toronto, a alfândega é feita por lá mesmo, então a chance de levar um choque da polícia do aeroporto de Vancouver é mínima. As malas dos vôos domésticos chegam numa parte aberta ao público e, se você estiver bem comportado, encontra sua família ou amigos antes de ser descoberto pela polícia. E, totalmente "off topic", mas nem tanto: nunca é demais lembrar que a palavra "bomba" jamais deve ser pronunciada nas proximidades de um aeroporto, em qualquer língua.
E pensar que eu achava que era muito azar perderem as minhas malas nas viagens internacionais. Pelo menos nunca tomei esse tipo de choque !
Carla, consultora oficial do Iglu para assuntos aeroportuários, pode dar uma luz ?
12 outubro, 2007
2010 - Preços Olímpicos
O jornal Vancouver Sun publicou hoje os preços para os principais eventos das Olimpíadas de Inverno de 2010, a serem realizadas em Vancouver e Whistler.
Só há uma competição que eu gostaria de ver ao vivo: a final da patinação artística, em dupla. E, assim como eu, parece que há uma leva de outros pouco fanáticos por esportes de inverno ao ar livre, já que os preços são estabelecidos por oferta/demanda e os da patinação serão vendidos pela bagatela de $525, nos melhores assentos. Nem é caro, já que um lugar bom na cerimônia de abertura custará $1.100 e um bom lugar na final do hockey masculino sairá por $775. Preços oficiais, antes dos cambistas.
A piada olímpica foi feita pelo próprio comitê (Vanoc), ao anunciar os preços: "Vancouver's Olympic organizers on Thursday unveiled a package of ticket prices they say will allow ordinary Canadians admission to every event at the 2010 Winter Olympics". Acho que eles não conhecem os "ordinary Canadians" que eu conheço... Seriam talvez os canadenses comuns que moram no monte Olimpo ?
Claro, vai ter evento gratuito ! Muitas cerimônias de entregas de medalhas serão inteiramente grátis ou custarão menos que $25. E quem, além da mãe e da namorada do cara que desceu uma rampa de esqui em alta velocidade e deu uma cambalhota no ar faz questão de ficar debaixo da neve apreciando alguém pendurar uma medalha no pescoço do atleta ?
De acordo com o Vanoc, 50.000 ingressos serão distribuídos gratuitamente a pessoas que não podem pagar por eles. Adoraria saber os critérios utilizados.
E, para ser justa, haverá "cheap seats" a $50 para um evento de patinação (nenhum dos mais importantes), mas um lugar barato significa um dos "nosebleeders" (na gíria local, os últimos assentos lá no topo da arquibancada onde, segundo a piada, a altitude é tanta que seu nariz sangra, daí o nome).
Mesmo com preços estratosféricos assim, haverá loteria para comprar os ingressos. Serão 45 dias de tentativas para colocar o nome na lista pela internet ou por telefone, para depois aguardar o sorteio. Já até me imagino pulando de alegria: "Consegui ! Iuhuuu ! Fui sorteada para comprar um ingresso na patinação e vou pagar a pechincha de $525. Que sorte a minha !!!" Se não der para ir, basta vender o ingresso por $ 3000 na véspera. A mesma turma que compra os apartamentos que chegam a 14 milhões de dólares vai disputar os cambistas a tapa.
Só há uma competição que eu gostaria de ver ao vivo: a final da patinação artística, em dupla. E, assim como eu, parece que há uma leva de outros pouco fanáticos por esportes de inverno ao ar livre, já que os preços são estabelecidos por oferta/demanda e os da patinação serão vendidos pela bagatela de $525, nos melhores assentos. Nem é caro, já que um lugar bom na cerimônia de abertura custará $1.100 e um bom lugar na final do hockey masculino sairá por $775. Preços oficiais, antes dos cambistas.
A piada olímpica foi feita pelo próprio comitê (Vanoc), ao anunciar os preços: "Vancouver's Olympic organizers on Thursday unveiled a package of ticket prices they say will allow ordinary Canadians admission to every event at the 2010 Winter Olympics". Acho que eles não conhecem os "ordinary Canadians" que eu conheço... Seriam talvez os canadenses comuns que moram no monte Olimpo ?
Claro, vai ter evento gratuito ! Muitas cerimônias de entregas de medalhas serão inteiramente grátis ou custarão menos que $25. E quem, além da mãe e da namorada do cara que desceu uma rampa de esqui em alta velocidade e deu uma cambalhota no ar faz questão de ficar debaixo da neve apreciando alguém pendurar uma medalha no pescoço do atleta ?
De acordo com o Vanoc, 50.000 ingressos serão distribuídos gratuitamente a pessoas que não podem pagar por eles. Adoraria saber os critérios utilizados.
E, para ser justa, haverá "cheap seats" a $50 para um evento de patinação (nenhum dos mais importantes), mas um lugar barato significa um dos "nosebleeders" (na gíria local, os últimos assentos lá no topo da arquibancada onde, segundo a piada, a altitude é tanta que seu nariz sangra, daí o nome).
Mesmo com preços estratosféricos assim, haverá loteria para comprar os ingressos. Serão 45 dias de tentativas para colocar o nome na lista pela internet ou por telefone, para depois aguardar o sorteio. Já até me imagino pulando de alegria: "Consegui ! Iuhuuu ! Fui sorteada para comprar um ingresso na patinação e vou pagar a pechincha de $525. Que sorte a minha !!!" Se não der para ir, basta vender o ingresso por $ 3000 na véspera. A mesma turma que compra os apartamentos que chegam a 14 milhões de dólares vai disputar os cambistas a tapa.
03 setembro, 2007
Deu a louca nas notícias
De uns dez dias para cá as manchetes nos jornais locais têm sido tão estranhas ! Sexta-feira passada uma colega de trabalho me perguntou: "por que será que está todo o mundo sendo morto em Vancouver ?" Depois a exagerada sou eu !
Algumas notícias incomuns que estamparam a primeira página dos jornais nas últimas duas semanas:
"Duas pessoas morrem e onze ficam feridas em acidente com balão"
"Seis pessoas morrem atropeladas e dezessete ficam feridas numa procissão de casamento"
"Dois pés direitos encontrados em praias perto de Vancouver"
"Mulher encontrada morta atrás de um prédio residencial em Kitsilano era massagista de um prostíbulo que funcionava no edifício"
"Polícia encontra plantação de maconha em duas casas de agentes imobiliários"
"Procura-se um canadense simpático para casar com uma
americana com câncer "
Para quem lê o The Province, hoje teve uma reportagem de página inteira sobre Lula e o combate aos assassinatos no Brasil (estranho é o fato merecer mais espaço no jornal do que o usado para noticiar o acidente com o avião da TAM há pouco tempo).
Mas a notícia que mais me intrigou não saiu em jornal algum. Hoje a minha chefe comunicou à equipe que uma colega enfermeira está desaparecida há mais de duas semanas. Ela vinha ligando diariamente, dizendo que não viria trabalhar por estar doente, mas parou de manter contato. Inclusive quem atendeu à última ligação dela para o hospital fui eu. Sabe-se que ela não estava doente, mas não podia trabalhar por estar em situação irregular com o Conselho de Enfermagem local (não renovou a licença, que é uma facada todo mês de fevereiro). O hospital avisou à polícia, que foi ao suposto endereço da moça, onde por sinal ela não mora. Os três filhos dela estão com o pai, que por sinal trabalha lá no hospital também (não falo que meu emprego é tão interessante quanto "Grey's Anatomy" ?). Uma pessoa que tem irmão, cunhada, pai e mãe, ex-marido, duas filhas adolescentes precisa que o trabalho entre em contato com as autoridades para avisar do seu desaparecimento ? E o endereço dela era falso ? Logo ela, que nunca nem entrou para a minha lista de "colegas mais esquisitas" !
Considerando que se trata da cidade novamente eleita como sendo a de melhor qualidade de vida do mundo, os vizinhos talvez não sejam sempre da melhor qualidade. Eu já tive vizinho traficante morando no meu andar, mas pelo menos ele não plantava maconha dentro do apartamento. Eu sempre via um pessoal esquisitíssimo saindo do elevador junto comigo, mas só caiu a ficha no dia em que vi o cara saindo do apartamento algemado e escoltado por dois policiais. Prostíbulo aqui no meu atual prédio acho pouco provável, até porque é uma luta conseguir vaga para estacionar por perto (ia dizer que o aluguel aqui é caro, mas o bairro onde a moça morreu também tem aluguéis caros). Agora não dá para negar que os dois pés direitos na praia enterraram de vez o meu já falecido desejo de mergulhar nas águas escuras e geladas desta terra !
P.S.: Depois que eu aprendi a colocar os links no blog, a leitura de um post agora leva uma hora.
Algumas notícias incomuns que estamparam a primeira página dos jornais nas últimas duas semanas:
"Duas pessoas morrem e onze ficam feridas em acidente com balão"
"Seis pessoas morrem atropeladas e dezessete ficam feridas numa procissão de casamento"
"Dois pés direitos encontrados em praias perto de Vancouver"
"Mulher encontrada morta atrás de um prédio residencial em Kitsilano era massagista de um prostíbulo que funcionava no edifício"
"Polícia encontra plantação de maconha em duas casas de agentes imobiliários"
"Procura-se um canadense simpático para casar com uma
americana com câncer "
Para quem lê o The Province, hoje teve uma reportagem de página inteira sobre Lula e o combate aos assassinatos no Brasil (estranho é o fato merecer mais espaço no jornal do que o usado para noticiar o acidente com o avião da TAM há pouco tempo).
Mas a notícia que mais me intrigou não saiu em jornal algum. Hoje a minha chefe comunicou à equipe que uma colega enfermeira está desaparecida há mais de duas semanas. Ela vinha ligando diariamente, dizendo que não viria trabalhar por estar doente, mas parou de manter contato. Inclusive quem atendeu à última ligação dela para o hospital fui eu. Sabe-se que ela não estava doente, mas não podia trabalhar por estar em situação irregular com o Conselho de Enfermagem local (não renovou a licença, que é uma facada todo mês de fevereiro). O hospital avisou à polícia, que foi ao suposto endereço da moça, onde por sinal ela não mora. Os três filhos dela estão com o pai, que por sinal trabalha lá no hospital também (não falo que meu emprego é tão interessante quanto "Grey's Anatomy" ?). Uma pessoa que tem irmão, cunhada, pai e mãe, ex-marido, duas filhas adolescentes precisa que o trabalho entre em contato com as autoridades para avisar do seu desaparecimento ? E o endereço dela era falso ? Logo ela, que nunca nem entrou para a minha lista de "colegas mais esquisitas" !
Considerando que se trata da cidade novamente eleita como sendo a de melhor qualidade de vida do mundo, os vizinhos talvez não sejam sempre da melhor qualidade. Eu já tive vizinho traficante morando no meu andar, mas pelo menos ele não plantava maconha dentro do apartamento. Eu sempre via um pessoal esquisitíssimo saindo do elevador junto comigo, mas só caiu a ficha no dia em que vi o cara saindo do apartamento algemado e escoltado por dois policiais. Prostíbulo aqui no meu atual prédio acho pouco provável, até porque é uma luta conseguir vaga para estacionar por perto (ia dizer que o aluguel aqui é caro, mas o bairro onde a moça morreu também tem aluguéis caros). Agora não dá para negar que os dois pés direitos na praia enterraram de vez o meu já falecido desejo de mergulhar nas águas escuras e geladas desta terra !
P.S.: Depois que eu aprendi a colocar os links no blog, a leitura de um post agora leva uma hora.
12 junho, 2007
Que Marmota !
Pode até ser Dia dos Namorados no Brasil, mas os canadenses estão revoltados hoje ! Durante o Grand Prix du Canada no domingo passado, o corredor britânico Anthony Davidson rodopiou na pista (coincidentemente numa curva chamada Senna) e colocou a culpa num castor que teria aparecido do nada. Disse aos repórteres "que vergonha este castor ! Ele armou isso para mim, com certeza. Eu nem o vi e não entendi o motivo de minhas rodas travarem subitamente."
E a notícia torta espalhou-se pelo mundo. Um jornal neozelandês publicou "colisão com castor rouba a vitória do britânico". E a mídia local, ofendida, no melhor estilo canadense politicamente correto de ser, explica "além de bater o recorde de velocidade em atropelamento de vida selvagem, o corredor cometeu o erro mais comum de identificação de animais que ocorre com os turistas".
Qualquer criança canadense de cinco anos sabe que seria impossível um atropelamento de castor numa pista de corrida, já que os castores são criaturas aquáticas. Quem provavelmente morreu no atropelamento foi uma marmota. Alguém já atropelou uma ariranha numa pista de autódromo ? Como o Ronaldinho Gaúcho há de concordar, nem todo dentuço é castor !
Então, caros leitores do agora didático e biológico Iglu, ANTES de visitarem as terras geladas, estudem um pouquinho para não fazerem o Pacotinho de Biologia passar vergonha:
Beaver (Castor canadensis) - aquático, constrói diques, chega a pesar 32 kg, mede 1,3 metro, tem o rabo achatado e, conforme esclarece o Vancouver Sun, "aparece na moeda de 5 centavos" (sem esta última informação a identificação da criatura é quase impossível).
Groundhog (Marmota monax) - mora em buracos nos campos ou parques urbanos, pesa até 5 kg, mede 65 cm e tem a cauda peluda. Imortalizada por Hollywood no filme "O Feitiço do Tempo".
Marmota mesmo é encher meia página do jornal, com tanta coisa acontecendo no mundo, para ensinar biologia a um corredor tão brilhante que acredita piamente ter perdido uma corrida devido a uma conspiração de um roedor, habitante de buraco. E, se eu soubesse colocar fotos aqui, qualquer um poderia ver a diferença !
Em tempo: em sete anos de Canadá, com três viagens às Rocky Mountains e dois acampamentos incluídos (sim, eu já cometi loucuras), jamais avistei um castor. Vi vários ursos pretos e até um urso grizzly (isso mata certos amigos canadenses de inveja, já que é raro ver um grizzly selvagem, a maioria nunca viu e eu, apesar de urbana que sou, tenho as fotos para provar).
E a notícia torta espalhou-se pelo mundo. Um jornal neozelandês publicou "colisão com castor rouba a vitória do britânico". E a mídia local, ofendida, no melhor estilo canadense politicamente correto de ser, explica "além de bater o recorde de velocidade em atropelamento de vida selvagem, o corredor cometeu o erro mais comum de identificação de animais que ocorre com os turistas".
Qualquer criança canadense de cinco anos sabe que seria impossível um atropelamento de castor numa pista de corrida, já que os castores são criaturas aquáticas. Quem provavelmente morreu no atropelamento foi uma marmota. Alguém já atropelou uma ariranha numa pista de autódromo ? Como o Ronaldinho Gaúcho há de concordar, nem todo dentuço é castor !
Então, caros leitores do agora didático e biológico Iglu, ANTES de visitarem as terras geladas, estudem um pouquinho para não fazerem o Pacotinho de Biologia passar vergonha:
Beaver (Castor canadensis) - aquático, constrói diques, chega a pesar 32 kg, mede 1,3 metro, tem o rabo achatado e, conforme esclarece o Vancouver Sun, "aparece na moeda de 5 centavos" (sem esta última informação a identificação da criatura é quase impossível).
Groundhog (Marmota monax) - mora em buracos nos campos ou parques urbanos, pesa até 5 kg, mede 65 cm e tem a cauda peluda. Imortalizada por Hollywood no filme "O Feitiço do Tempo".
Marmota mesmo é encher meia página do jornal, com tanta coisa acontecendo no mundo, para ensinar biologia a um corredor tão brilhante que acredita piamente ter perdido uma corrida devido a uma conspiração de um roedor, habitante de buraco. E, se eu soubesse colocar fotos aqui, qualquer um poderia ver a diferença !
Em tempo: em sete anos de Canadá, com três viagens às Rocky Mountains e dois acampamentos incluídos (sim, eu já cometi loucuras), jamais avistei um castor. Vi vários ursos pretos e até um urso grizzly (isso mata certos amigos canadenses de inveja, já que é raro ver um grizzly selvagem, a maioria nunca viu e eu, apesar de urbana que sou, tenho as fotos para provar).
22 novembro, 2006
Lamentável
A equipe do Iglu registra aqui sua indignação quanto à atitude lamentável - para evitar os termos apropriados (é um blog de família) - da companhia aérea Delta Airlines, que expulsou de uma de suas aeronaves uma mãe que amamentava sua filha. Se eu já era 100% a favor da amamentação mais de uma década antes de engravidar, agora posso dizer, do alto dos meus cinco meses de experiência, que amamentação exclusiva até os 6 meses de vida do bebê é tudo de bom. E é tudo de bom em casa, no carro, em qualquer lugar, inclusive no avião, até porque um bebezinho não tem que esperar acabar um vôo de 11 horas para tomar um gole de leite, sendo que aos outros passageiros são servidas 2 refeições e vários líquidos no mesmo período. E nem sei qual era a duração do vôo da moça em questão, mas fico pensando no caso de quem vai daqui até o Brasil.
Hoje houve um protesto em 30 aeroportos americanos, organizado por mulheres que amamentavam suas crianças em público. Os argumentos ignorantes de uma sociedade hipócrita que idolatra os seios fartos da Pamela Anderson e Cia, mas condena o que milhares de anos de evolução estabeleceram como a forma ideal de alimentar um bebê humano são, como era de se esperar, ridículos.
Houve até um noticiário da Fox em que o repórter afirmava que "ninguém tem que ser exposto a tais práticas" e que as "mães deveriam sempre amamentar cobrindo a criança". Quem aqui se enfia debaixo de um cobertor na hora das refeições ? E quem consegue manter coberta uma criança que já sabe puxar uma manta e insiste em segurar o calcanhar enquanto mama ? Fora que, já diz o sábio ditado, "quem não quer ver estrelas não deve olhar para o céu".
Com TODOS os problemas da terrinha, um episódio absurdo desses não acontece por lá.
Se por trás destas mal digitadas linhas houvesse um especialista em links, estariam todos aqui. Mas não é nada que uma consulta ao santo padroeiro deste blog, São Google, não esclareça.
Hoje houve um protesto em 30 aeroportos americanos, organizado por mulheres que amamentavam suas crianças em público. Os argumentos ignorantes de uma sociedade hipócrita que idolatra os seios fartos da Pamela Anderson e Cia, mas condena o que milhares de anos de evolução estabeleceram como a forma ideal de alimentar um bebê humano são, como era de se esperar, ridículos.
Houve até um noticiário da Fox em que o repórter afirmava que "ninguém tem que ser exposto a tais práticas" e que as "mães deveriam sempre amamentar cobrindo a criança". Quem aqui se enfia debaixo de um cobertor na hora das refeições ? E quem consegue manter coberta uma criança que já sabe puxar uma manta e insiste em segurar o calcanhar enquanto mama ? Fora que, já diz o sábio ditado, "quem não quer ver estrelas não deve olhar para o céu".
Com TODOS os problemas da terrinha, um episódio absurdo desses não acontece por lá.
Se por trás destas mal digitadas linhas houvesse um especialista em links, estariam todos aqui. Mas não é nada que uma consulta ao santo padroeiro deste blog, São Google, não esclareça.
06 outubro, 2006
Sobrevivendo a sêxtuplos e gêmeos
Esse é o nome de um programa que passou no canal TLC esta semana, a que todo o mundo que tem neném em casa deveria assistir. Assistir e gravar para rever naquele finalzinho de tarde, quando a gente já está "só o crachá", como se diz na minha terra. Sugiro como consolo, mas quem quiser como inspiração...
Trata-se de um casal que não conseguia engravidar naturalmente. Fizeram uma inseminação artificial e tiveram duas meninas, hoje com cinco anos. Três anos depois, ela queria mais um filho. Ele não. Mesmo assim, tentaram outra inseminação. Tiveram sêxtuplos: três meninos e três meninas, hoje com 1 ano e 4 meses. TODOS absolutamente saudáveis.
Isso tudo já faria dessa mãe uma heroína, mas há um detalhe que faz dela uma santa: ela faz todo o trabalho de casa e cuida das crianças SOZINHA. O pai sai muito cedo para trabalhar e passa doze horas fora de casa durante a semana. Babá ? Empregada ? Ajuda de avós ? Nada disso !
Os mais mais do programa, segundo os repórteres do Iglu:
* A maior injustiça: TODOS os oito filhos são a cara do pai;
* A maior disposição: a mãe é enfermeira e trabalha aos sábados, num plantão de 16 horas, numa clínica de hemodiálise;
* A maior armação: quando perguntadas sobre quem era seu bebezinho preferido, cada uma das meninas mais velhas escolheu uma irmãzinha. Logo depois, corrigiram: "nós amamos todos, porque todos são nossos irmãos".
* A maior ajuda: as meninas mais velhas acordam mais cedo que a mãe, vão ao quarto dos bebês e ficam lá fazendo palhaçadas para entretê-los nos berços, para que assim a mãe possa dormir até mais tarde;
* A maior eficiência: o pai é encarregado dos banhos e coloca três de cada vez na banheira, lavando as crianças em série;
* A maior mentira: a câmera filmou um legítimo "code brown" em uma das crianças, daqueles em que a cocozada atingiu o berço todo e a mãe disse que isso nunca tinha acontecido antes;
* A maior mania de organização (ou o maior transtorno obsessivo-compulsivo): a mãe tem anotado em todos os cantos da casa qual é o berço de cada um, qual é o lugar de cada um na mesa;
* A maior dificuldade: a mãe confessou que o maior estresse é na hora de tirar fotos. Ela não tem uma única foto com todos os filhos olhando para a câmera, então sempre coloca 3 ou 4 no álbum, para que o rosto de todos apareça eventualmente;
* A maior surpresa: eles gastam somente 30 fraldas por dia e um único pacote de "baby wipes";
* A maior feiúra: a mãe mostrou a barriga dela depois de uma gravidez de sêxtuplos. A minha imediatamente foi elevada à categoria de barriga de modelo, depois que vi aquilo !
Numa cena, eles vão a um "self service" com toda a renca mais um casal de amigos que têm gêmeos e quíntuplos (sim, parece que este tipo de gente anda em bando). Lá o pai dos sêxtuplos está servindo o prato de uma das crianças e diz para a câmera: "eu só coloco no prato deles exatamente o que minha esposa estiver colocando também." Um, dois ou oito filhos: quem ainda não viu esta cena antes ?
Trata-se de um casal que não conseguia engravidar naturalmente. Fizeram uma inseminação artificial e tiveram duas meninas, hoje com cinco anos. Três anos depois, ela queria mais um filho. Ele não. Mesmo assim, tentaram outra inseminação. Tiveram sêxtuplos: três meninos e três meninas, hoje com 1 ano e 4 meses. TODOS absolutamente saudáveis.
Isso tudo já faria dessa mãe uma heroína, mas há um detalhe que faz dela uma santa: ela faz todo o trabalho de casa e cuida das crianças SOZINHA. O pai sai muito cedo para trabalhar e passa doze horas fora de casa durante a semana. Babá ? Empregada ? Ajuda de avós ? Nada disso !
Os mais mais do programa, segundo os repórteres do Iglu:
* A maior injustiça: TODOS os oito filhos são a cara do pai;
* A maior disposição: a mãe é enfermeira e trabalha aos sábados, num plantão de 16 horas, numa clínica de hemodiálise;
* A maior armação: quando perguntadas sobre quem era seu bebezinho preferido, cada uma das meninas mais velhas escolheu uma irmãzinha. Logo depois, corrigiram: "nós amamos todos, porque todos são nossos irmãos".
* A maior ajuda: as meninas mais velhas acordam mais cedo que a mãe, vão ao quarto dos bebês e ficam lá fazendo palhaçadas para entretê-los nos berços, para que assim a mãe possa dormir até mais tarde;
* A maior eficiência: o pai é encarregado dos banhos e coloca três de cada vez na banheira, lavando as crianças em série;
* A maior mentira: a câmera filmou um legítimo "code brown" em uma das crianças, daqueles em que a cocozada atingiu o berço todo e a mãe disse que isso nunca tinha acontecido antes;
* A maior mania de organização (ou o maior transtorno obsessivo-compulsivo): a mãe tem anotado em todos os cantos da casa qual é o berço de cada um, qual é o lugar de cada um na mesa;
* A maior dificuldade: a mãe confessou que o maior estresse é na hora de tirar fotos. Ela não tem uma única foto com todos os filhos olhando para a câmera, então sempre coloca 3 ou 4 no álbum, para que o rosto de todos apareça eventualmente;
* A maior surpresa: eles gastam somente 30 fraldas por dia e um único pacote de "baby wipes";
* A maior feiúra: a mãe mostrou a barriga dela depois de uma gravidez de sêxtuplos. A minha imediatamente foi elevada à categoria de barriga de modelo, depois que vi aquilo !
Numa cena, eles vão a um "self service" com toda a renca mais um casal de amigos que têm gêmeos e quíntuplos (sim, parece que este tipo de gente anda em bando). Lá o pai dos sêxtuplos está servindo o prato de uma das crianças e diz para a câmera: "eu só coloco no prato deles exatamente o que minha esposa estiver colocando também." Um, dois ou oito filhos: quem ainda não viu esta cena antes ?
05 abril, 2006
Que Venham as Olimpíadas !
Vancouver e Whistler vão sediar as próximas Olimpíadas de inverno, no ano de 2010. Se fossem os jogos de verão, com um monte de equipes e atletas brasileiros praticando esportes conhecidos no mundo tropical, eu estaria vibrando. Confesso que nem fiz torcida para que as Olimpíadas viessem para cá, achando que sediar jogos olímpicos de inverno, como diz um conhecido, "não inflói nem contribói". Engano meu !
Nestes seis anos de Vancouver, presenciei diversas paralisações e greves dos ônibus (durou longos três meses), dos professores, dos trabalhadores da companhia telefônica (ai, não gosto nem de lembrar), dos enfermeiros, dos funcionários dos restaurantes nos hospitais... Enfim, um pouco de quase tudo. Na última negociação para os contratos dos enfermeiros e professores, em 2004, o governo estabeleceu que teríamos, ao longo de três anos, zero, zero e zero por cento de aumento. Agora, faltando quatro anos para os jogos olímpicos, o discurso é outro e o governo resolveu manter os servidores públicos satisfeitos. A proposta é um contrato de quatro anos, que termina exatamente em 2010 (ia pegar muito mal, em plenas Olimpíadas, termos hospitais ou ônibus em greve), com reajustes de 15% para a minha categoria, mais um bônus bem gordinho imediatamente.
Estou AMANDO a idéia de sediarmos os jogos olímpicos em Vancouver e convoco os amigos do Brasil a começarem desde já a praticar "curling" ou montar uma equipe de bobsled. Estarei lá, com os lábios azuis, batendo o queixo, mas vibrando com as coisas boas que somente o espírito esportivo podem trazer a uma cidade.
Nestes seis anos de Vancouver, presenciei diversas paralisações e greves dos ônibus (durou longos três meses), dos professores, dos trabalhadores da companhia telefônica (ai, não gosto nem de lembrar), dos enfermeiros, dos funcionários dos restaurantes nos hospitais... Enfim, um pouco de quase tudo. Na última negociação para os contratos dos enfermeiros e professores, em 2004, o governo estabeleceu que teríamos, ao longo de três anos, zero, zero e zero por cento de aumento. Agora, faltando quatro anos para os jogos olímpicos, o discurso é outro e o governo resolveu manter os servidores públicos satisfeitos. A proposta é um contrato de quatro anos, que termina exatamente em 2010 (ia pegar muito mal, em plenas Olimpíadas, termos hospitais ou ônibus em greve), com reajustes de 15% para a minha categoria, mais um bônus bem gordinho imediatamente.
Estou AMANDO a idéia de sediarmos os jogos olímpicos em Vancouver e convoco os amigos do Brasil a começarem desde já a praticar "curling" ou montar uma equipe de bobsled. Estarei lá, com os lábios azuis, batendo o queixo, mas vibrando com as coisas boas que somente o espírito esportivo podem trazer a uma cidade.
08 novembro, 2005
Teorias da Conspiração
Ontem passou um especial na televisão (no canal dedicado a programas científicos) sobre as muitas explicações para o furacão Katrina, aquele de New Orleans. Vários estudiosos e entendidos do assunto deram entrevistas. As teorias mais geniais, na minha modesta opinião de leiga em assuntos de meteorologia foram:
- A Yakuza, aquela máfia japonesa teria fabricado o furacão (sim, eles aparentemente teriam tal poder) para vingar o Japão das bombas jogadas em Hiroshima e Nagasaki durante a II Guerra. Eles teriam testado tudo em laboratório antes de atacar.
- Alá teria mandado tanto o furacão quanto o tsunami na Ásia para punir os que não crêem e não seguem os preceitos de Maomé.
- O governo americano teria feito tudo de propósito, inclusive aberto as comportas das represas, a fim de inundar a cidade e matar somente pobres e negros. Um movimento neo-nazista, para "purificar" os Estados Unidos, mantendo somente ricos e brancos.
- E, para finalizar, a tradicional: É o início do apocalipse, o fim do mundo está próximo e New Orleans seria a nova Sodoma ou Gomorra.
Todos os entrevistados apresentaram várias formas de embasar suas teorias e falavam sério ! Homens de terno e gravata, pais de família dizendo que a máfia japonesa fabrica furacões. Enquanto não houver transplante de cérebro, estamos fadados a encontrar tal tipo de gente no caminho (ou na TV).
- A Yakuza, aquela máfia japonesa teria fabricado o furacão (sim, eles aparentemente teriam tal poder) para vingar o Japão das bombas jogadas em Hiroshima e Nagasaki durante a II Guerra. Eles teriam testado tudo em laboratório antes de atacar.
- Alá teria mandado tanto o furacão quanto o tsunami na Ásia para punir os que não crêem e não seguem os preceitos de Maomé.
- O governo americano teria feito tudo de propósito, inclusive aberto as comportas das represas, a fim de inundar a cidade e matar somente pobres e negros. Um movimento neo-nazista, para "purificar" os Estados Unidos, mantendo somente ricos e brancos.
- E, para finalizar, a tradicional: É o início do apocalipse, o fim do mundo está próximo e New Orleans seria a nova Sodoma ou Gomorra.
Todos os entrevistados apresentaram várias formas de embasar suas teorias e falavam sério ! Homens de terno e gravata, pais de família dizendo que a máfia japonesa fabrica furacões. Enquanto não houver transplante de cérebro, estamos fadados a encontrar tal tipo de gente no caminho (ou na TV).
08 outubro, 2005
Mulheres engraçadas ? Não, obrigado.
"Quero sua risada mais gostosa
Esse seu jeito de achar que a vida pode ser maravilhosa
Quero sua alegria escandalosa
Vitoriosa por não ter vergonha de aprender como se goza"
(Ivan Lins e Vítor Martins)
Esta semana foi publicado um estudo de uma universidade canadense, concluindo que os homens se sentem intimidados por mulheres que têm senso de humor e fazem piadas. Eles preferem as que riem das suas palhaçadas, enquanto elas tendem a achar os engraçadinhos mais interessantes. Inacreditável é que, com tanta doença incurável no mundo, ainda haja verba para esse tipo de pesquisa !
Por via das dúvidas, avisei ao Marido que o azar é dele, por não ter guardado a nota fiscal. A fábrica onde fui produzida não aceita devoluções, não importa o que digam os cientistas.
Esse seu jeito de achar que a vida pode ser maravilhosa
Quero sua alegria escandalosa
Vitoriosa por não ter vergonha de aprender como se goza"
(Ivan Lins e Vítor Martins)
Esta semana foi publicado um estudo de uma universidade canadense, concluindo que os homens se sentem intimidados por mulheres que têm senso de humor e fazem piadas. Eles preferem as que riem das suas palhaçadas, enquanto elas tendem a achar os engraçadinhos mais interessantes. Inacreditável é que, com tanta doença incurável no mundo, ainda haja verba para esse tipo de pesquisa !
Por via das dúvidas, avisei ao Marido que o azar é dele, por não ter guardado a nota fiscal. A fábrica onde fui produzida não aceita devoluções, não importa o que digam os cientistas.
15 setembro, 2005
Cada país tem o deputado Jefferson que merece...
Crônicas do Planalto Central
Hoje foi cassado o deputado Roberto Jefferson em Brasília, que classificou o atual governo como "o mais corrupto" que ele já viu. Ele pode avaliar com conhecimento de causa, depois da grana preta que recebeu do PT. Pelamordedeus, Beto Jefinho, "corrupto" é como "honesto", ninguém é mais corrupto ou menos honesto que alguém. Ou se é corrupto ou não e, no seu caso, é claro que "não".
Enquanto isso, em Louisiana...
O deputado William Jefferson é acusado de usar dois caminhões e um helicóptero das Forças Armadas, destinados à busca e ao resgate de sobreviventes do furacão Katrina, para ir à sua própria residência em New Orleans, cinco dias depois da tragédia. Que comitiva, hein ?! Na entrevista à CNN, ele teve a cara-de-pau de dizer que foi buscar um laptop e uma mala para a filha, além de ver em que estado havia ficado a sua casa. Claro, no meio da enchente, a prioridade é salvar o computador, minha gente ! E as roupinhas da filha dele ? Iriam ficar no meio da enxurrada ? Que gente mais sem coração, querendo ser salva da água contaminada, enquanto as coisas da menina estão estragando ! Fora que os guardas ficaram uma hora do lado de fora, esperando a Excelência, de braços cruzados no caminhão, enquanto tinha nêgo em casa literalmente com água pelo telhado esperando ser resgatado. Calma, gente, que vocês já estavam molhados mesmo, para que pressa de serem resgatados ? Quem esperou cinco dias espera mais um pouco. Tudo bem, deputado, mas por que não foi sozinho ? "Porque a área estava alagada e era perigoso. Primeiro eu sobrevoei o bairro de helicóptero, depois fui de caminhão. O primeiro caminhão ficou preso na enchente, então tivemos que chamar um segundo." A repórter perguntou se tinha sido abuso de poder e o nobre parlamentar respondeu "a casa fica só a 6 milhas de distância do estádio onde estavam os desabrigados, não vejo nada errado nisso. Todos os deputados fizeram a mesma coisa." Prova de que não só tem enchente, pobreza e desorganização, como também tem político safado no Primeiro Mundo.
Hoje foi cassado o deputado Roberto Jefferson em Brasília, que classificou o atual governo como "o mais corrupto" que ele já viu. Ele pode avaliar com conhecimento de causa, depois da grana preta que recebeu do PT. Pelamordedeus, Beto Jefinho, "corrupto" é como "honesto", ninguém é mais corrupto ou menos honesto que alguém. Ou se é corrupto ou não e, no seu caso, é claro que "não".
Enquanto isso, em Louisiana...
O deputado William Jefferson é acusado de usar dois caminhões e um helicóptero das Forças Armadas, destinados à busca e ao resgate de sobreviventes do furacão Katrina, para ir à sua própria residência em New Orleans, cinco dias depois da tragédia. Que comitiva, hein ?! Na entrevista à CNN, ele teve a cara-de-pau de dizer que foi buscar um laptop e uma mala para a filha, além de ver em que estado havia ficado a sua casa. Claro, no meio da enchente, a prioridade é salvar o computador, minha gente ! E as roupinhas da filha dele ? Iriam ficar no meio da enxurrada ? Que gente mais sem coração, querendo ser salva da água contaminada, enquanto as coisas da menina estão estragando ! Fora que os guardas ficaram uma hora do lado de fora, esperando a Excelência, de braços cruzados no caminhão, enquanto tinha nêgo em casa literalmente com água pelo telhado esperando ser resgatado. Calma, gente, que vocês já estavam molhados mesmo, para que pressa de serem resgatados ? Quem esperou cinco dias espera mais um pouco. Tudo bem, deputado, mas por que não foi sozinho ? "Porque a área estava alagada e era perigoso. Primeiro eu sobrevoei o bairro de helicóptero, depois fui de caminhão. O primeiro caminhão ficou preso na enchente, então tivemos que chamar um segundo." A repórter perguntou se tinha sido abuso de poder e o nobre parlamentar respondeu "a casa fica só a 6 milhas de distância do estádio onde estavam os desabrigados, não vejo nada errado nisso. Todos os deputados fizeram a mesma coisa." Prova de que não só tem enchente, pobreza e desorganização, como também tem político safado no Primeiro Mundo.
12 julho, 2005
Primeira Página: Pouco Problema ?
Os dois maiores jornais locais hoje estampam na primeira página, como manchete principal, uma reportagem sobre uma livraria em Coquitlam (aqui em British Columbia) que quebrou o protocolo e vendeu algumas cópias do novo livro do Harry Potter, previsto para ser lançado mundialmente no dia próximo dia 16. Não só a editora entrou na Justiça contra a livraria, como conseguiu uma ordem judicial que impede as pessoas que compraram o livro de fazerem um comentário sequer sobre o enredo e seus "segredos". Imagina uma criança de 10 anos que conseguiu o livro sendo proibida de comentá-lo na escola com os coleguinhas, sob ameaça de ser julgada e condenada. Ah ! Acabou de passar na TV que o juiz decretou que todos os compradores TÊM que devolver os livros.
Considerando a sujeira agora explícita no governo brasileiro, a guerra no Iraque e o atraso imperdoável do verão, que ainda não chegou por aqui, acredito que é uma manchete feliz, sinal de que os verdadeiros problemas locais e mundiais são irrisórios. Furacões na Flórida ? Contanto que o segredo de J.K.Rowling (ou seja lá qual for o seu nome) esteja protegido, quem se preocupa ? O que foram os atentados em Londres perto do fato de que uma dúzia de pessoas (ops, catorze pessoas) vão ler o Harry Potter antes do resto do planeta ? Talvez eu esteja vivendo na Ilha da Fantasia e não tenha me dado conta disso ainda...
Considerando a sujeira agora explícita no governo brasileiro, a guerra no Iraque e o atraso imperdoável do verão, que ainda não chegou por aqui, acredito que é uma manchete feliz, sinal de que os verdadeiros problemas locais e mundiais são irrisórios. Furacões na Flórida ? Contanto que o segredo de J.K.Rowling (ou seja lá qual for o seu nome) esteja protegido, quem se preocupa ? O que foram os atentados em Londres perto do fato de que uma dúzia de pessoas (ops, catorze pessoas) vão ler o Harry Potter antes do resto do planeta ? Talvez eu esteja vivendo na Ilha da Fantasia e não tenha me dado conta disso ainda...
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