Há várias teorias sobre como saber que alguém tornou-se totalmente bilíngüe. A maioria acha que se a pessoa consegue pensar em outra língua, já se pode considerá-la fluente. Uma antiga professora de inglês dizia que é somente quando a gente passa a sonhar naquela nova língua. Outros dizem que só se é completamente fluente no outro idioma quando você leva uma topada no dedão e xinga na sua segunda (ou terceira, quarta) língua. Eu já penso, sonho e xingo em inglês há alguns anos, mas minha teoria é outra. Acho que uma pessoa é mesmo bilíngüe quando consegue ouvir e entender várias conversas na língua estrangeira, sem que esteja prestando atenção em nenhuma (pensando bem, não pode ser assim, porque senão um homem jamais seria completamente bilíngüe, já que com a TV ligada, ele não consegue entender mais nada, que dirá mais de uma conversa...).
Ontem de manhã, lá venho eu apressadíssima para o trabalho, substituindo a chefe de férias, pensando no Pacotinho de Virose com febre em casa, quando passo caminhando na velocidade da luz (eu já ando rápido quando estou sem pressa) pelo corredor do hospital e vejo de longe uma enfermeira conversando com outra. E, naqueles poucos segundos em que as alcancei e passei por elas, pude ouvir o papo:
- Então, o que aconteceu de novo na sua vida ?
- Bom, muita coisa. Eu me casei.
- Casou ? Quando ?
- 21 de julho.
- Do ano passado ?
- Não, da semana passada.
- E aí... Ele é um cara muito legal e...
- Não, ELA é uma MOÇA muito legal.
Cá pra nós, é uma gafe que eu não teria cometido. Depois de seis anos morando na "gaybourhood", quando ela disse que "casou", eu já sabia o final da conversa. Falando nisso, a Gay Pride Parade está chegando e é um progama imperdível para quem está em Vancouver. Diversão garantida ! Quem tem criança pode querer poupar a prole de certas coisas, mas que é hilário não dá para negar.
31 julho, 2007
29 julho, 2007
Marte, Vênus e a festa à fantasia
Ela avisa com antecedência os compromissos dos finais de semana futuros:
- Semana que vem tem festa de aniversário de novo.
- Ah, não. Nunca posso descansar no final de semana !
- Tadinho de você ! Já faz mais de um ano do parto e eu nunca me recuperei totalmente, então não tenho a MENOR empatia pelos ENORMES sacrifícios que VOCÊ tem que fazer pelo seu filho.
- É como disse o Homer Simpson quando o Bart foi pedir para ele levá-lo a algum lugar: "primeiro tenho que levar sua mãe ao hospital para o parto, agora isso !"
- Pois é. E é festa à fantasia !
- Ah, não. Não me diga que a gente tem que ir fantasiado !
- A gente não, só as crianças.
- Então tudo bem.
- Tudo bem nada, o Filhotinho não tem fantasia.
- Não ?
- Não. A gente pode procurar na loja da Disney, é o único lugar nesta época do ano, longe do Halloween, que talvez tenha fantasia de menino. Menina é tão mais fácil, tem roupa de princesa em qualquer loja de brinquedos...
- A gente amarra uma capa cinza nele e diz que ele está fantasiado de Hobbit. Altura para isso ele tem !
- Semana que vem tem festa de aniversário de novo.
- Ah, não. Nunca posso descansar no final de semana !
- Tadinho de você ! Já faz mais de um ano do parto e eu nunca me recuperei totalmente, então não tenho a MENOR empatia pelos ENORMES sacrifícios que VOCÊ tem que fazer pelo seu filho.
- É como disse o Homer Simpson quando o Bart foi pedir para ele levá-lo a algum lugar: "primeiro tenho que levar sua mãe ao hospital para o parto, agora isso !"
- Pois é. E é festa à fantasia !
- Ah, não. Não me diga que a gente tem que ir fantasiado !
- A gente não, só as crianças.
- Então tudo bem.
- Tudo bem nada, o Filhotinho não tem fantasia.
- Não ?
- Não. A gente pode procurar na loja da Disney, é o único lugar nesta época do ano, longe do Halloween, que talvez tenha fantasia de menino. Menina é tão mais fácil, tem roupa de princesa em qualquer loja de brinquedos...
- A gente amarra uma capa cinza nele e diz que ele está fantasiado de Hobbit. Altura para isso ele tem !
27 julho, 2007
Um governo que pensa nas criancinhas (e nos pais delas)
O governo de BC anunciou que aumentou o subsídio para as creches que cuidam de crianças de 1 a 3 anos. Então, com data retroativa de 1 de julho, os pais receberão um desconto de TRINTA E UM DÓLARES por mês. Falei que a mensalidade passou para 1075 dólares depois do abatimento ? E ainda acham que só o governo brasileiro tem senso de humor ! Difícil vai ser decidir o que fazer com tanto dinheiro extra todo mês...
Marte, Vênus e o Eterno Dilema Feminino
Arrumando-se para saírem, em cima da hora, ela vestida com a calça bege:
- O que você acha ? Vou com esta calça ou com a preta ?
- Eu gosto desta, está ótima.
- Você não gosta da preta ?
- Eu não disse isso, falei que gosto desta.
- Mas e a preta ?
- Esta é muito bonita.
- Você ao menos sabe de qual preta estou falando ?
- Sei sim.
- Então qual é ?
- É uma preta, não é bege.
- Hum hum...
- O que você acha ? Vou com esta calça ou com a preta ?
- Eu gosto desta, está ótima.
- Você não gosta da preta ?
- Eu não disse isso, falei que gosto desta.
- Mas e a preta ?
- Esta é muito bonita.
- Você ao menos sabe de qual preta estou falando ?
- Sei sim.
- Então qual é ?
- É uma preta, não é bege.
- Hum hum...
SAL do Iglu para Fernanda
Nem todos os indianos falam inglês, a Índia é muito heterogênea. Alguns inclusive falam português (Goa foi colonizada por Portugal) ! Tenho uma colega indiana cujo sobrenome é Lobo. A esmagadora maioria dos indianos aqui fala punjabi e a geração mais antiga (pais e avós) não fala inglês mesmo, sequer aprendeu na escola. Muitos dos que falam hindi também falam inglês, mas estes são minoria por aqui (ou pelo menos não adoecem porque raramente aparecem no hospital).
25 julho, 2007
Dúvidas Rapidinhas
Quase dois meses depois de terminada minha licença-maternidade, o Departamento de Recursos Humanos liga para o meu setor perguntando se retornei ao trabalho. Fica a dúvida: será que os últimos quatro salários (a gente recebe de 15/15 dias) eles depositaram somente por caridade, já que não tinham certeza de que eu estava trabalhando ?
***
A greve dos lixeiros aqui em Vancouver atingiu o Iglu. A quantidade de lixo na cozinha segunda-feira de tarde era absurda. E eu que pensava que os lixeiros recolhiam o lixo do LADO DE FORA das casas ! Marido Gringo pôs a culpa no Pacotinho de Desorganização, mas sei não...
***
Os aspirantes a imigrantes sem noção e sem inglês talvez não sejam tão sem noção assim ! Esta semana, duas pacientes chinesas que falam tanto inglês quanto eu falo javanês foram confundidas pelo padioleiro. Pedi que ele trouxesse Ms. Chen e ele me aparece na sala de cirurgia com o prontuário de Ms. Chen, mas com Ms. Tong deitada na maca. Ele foi lá na sala de espera, chamou por uma, a outra respondeu, não entendeu xongas do que ele disse, mas concordou em deitar na maca e vir para dentro do centro cirúrgico. Benditas tarjas pregadas no pulso ! Não fossem por elas e por uma certa Enfermeira Brasileira que gosta de tudo bem claro, Ms. Chen teria tido as trompas ligadas, quando na verdade só queria retirar um cisto. E como as duas eram praticamente idênticas (chinesinhas, magrinhas, baixinhas, de touca azul e camisolão de hospital), duvido que o cirurgião tivesse notado a diferença !
Então fica a pergunta: como é possível existirem tantos chineses, indianos e vietnamitas que não falam praticamente NADA de inglês morando nesta cidade se para o processo de imigração é exigida ao menos uma noção básica da língua oficialmente falada nesta terra ?
***
A greve dos lixeiros aqui em Vancouver atingiu o Iglu. A quantidade de lixo na cozinha segunda-feira de tarde era absurda. E eu que pensava que os lixeiros recolhiam o lixo do LADO DE FORA das casas ! Marido Gringo pôs a culpa no Pacotinho de Desorganização, mas sei não...
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Os aspirantes a imigrantes sem noção e sem inglês talvez não sejam tão sem noção assim ! Esta semana, duas pacientes chinesas que falam tanto inglês quanto eu falo javanês foram confundidas pelo padioleiro. Pedi que ele trouxesse Ms. Chen e ele me aparece na sala de cirurgia com o prontuário de Ms. Chen, mas com Ms. Tong deitada na maca. Ele foi lá na sala de espera, chamou por uma, a outra respondeu, não entendeu xongas do que ele disse, mas concordou em deitar na maca e vir para dentro do centro cirúrgico. Benditas tarjas pregadas no pulso ! Não fossem por elas e por uma certa Enfermeira Brasileira que gosta de tudo bem claro, Ms. Chen teria tido as trompas ligadas, quando na verdade só queria retirar um cisto. E como as duas eram praticamente idênticas (chinesinhas, magrinhas, baixinhas, de touca azul e camisolão de hospital), duvido que o cirurgião tivesse notado a diferença !
Então fica a pergunta: como é possível existirem tantos chineses, indianos e vietnamitas que não falam praticamente NADA de inglês morando nesta cidade se para o processo de imigração é exigida ao menos uma noção básica da língua oficialmente falada nesta terra ?
21 julho, 2007
SAL do Iglu
O Serviço de Atendimento ao Leitor do Iglu responde para Carol, Ênio e Leila:
A minha amiga que só dá banho na filha uma vez por semana é enfermeira da comunidade e trabalha justamente na equipe que visita as mães no pós-parto, um dia depois da alta hospitalar, dando dicas sobre como cuidar do bebê. Preciso dizer mais ?
Morei numa casa de canadenses quando vim como estudante e, em três meses que passei lá, o dono da casa tomou banho de chuveiro UMA ÚNICA vez, num dia de "calor", quando ele chegou suado da rua. E só. E o cheirinho era de matar ! Então, não é só pela limpeza dos pimpolhos que eles não zelam não... Claro que há exceções, alguns excêntricos exagerados até dão banho nas crianças dia sim, dia não, como a minha melhor amiga nesta terra.
A minha amiga que só dá banho na filha uma vez por semana é enfermeira da comunidade e trabalha justamente na equipe que visita as mães no pós-parto, um dia depois da alta hospitalar, dando dicas sobre como cuidar do bebê. Preciso dizer mais ?
Morei numa casa de canadenses quando vim como estudante e, em três meses que passei lá, o dono da casa tomou banho de chuveiro UMA ÚNICA vez, num dia de "calor", quando ele chegou suado da rua. E só. E o cheirinho era de matar ! Então, não é só pela limpeza dos pimpolhos que eles não zelam não... Claro que há exceções, alguns excêntricos exagerados até dão banho nas crianças dia sim, dia não, como a minha melhor amiga nesta terra.
Santo Absurdo, Batman !
Saiu no jornal Vancouver Sun de ontem (www.vancouversun.com):
"O ministro do meio-ambiente de B.C. Barry Penner prometeu na quarta-feira ajudar um jovem casal de Vancouver que está vivendo numa cobertura infestada por morcegos no bairro de West End por quase três semanas. (nota da tradutora: uma cobertura no West End não sai por menos de meio milhão de dólares, mesmo que seja minúscula).
Penner disse que seu ministério poderia dar uma autorização para a remoção dos morcegos e talvez mude a legislação que proíbe a remoção, mas isso seria uma solução a longo prazo.
Penner disse que o casal pode pedir uma permissão especial para remover os morcegos que habitam o teto e as paredes da cozinha de seu apartamento. A autorização sairia 'em alguns dias'.
Se a permissão for dada, uma empresa de controle de pestes seria autorizada a retirar os morcegos. Penner disse que, sem a permissão, o casal teria que esperar até que os filhotes de morcegos na colônia estivessem grandes o suficiente para voar.
'O que estamos preocupados é com a segurança e a saúde humanas', disse Penner, que também disse estar preocupado com os morcegos.
O casal está proibido pela lei da província de remover os bebês morcegos - por volta de 80, de acordo com uma empresa de controle de pestes - das paredes do seu apartamento.
Seções 16 e 29 do Ato da Vida Selvagem de BC proíbem qualquer pessoa de capturar, matar ou remover vida selvagem protegida, o que inclui morcegos.
O casal disse que já perdeu o apetite e está impossibilitado de dormir há três semanas por causa dos morcegos. 'A gente os escuta de noite e se deixar as persianas do quarto abertas, é um show de morcegos', disse o rapaz. 'A gente está ferrado e não há nada o que se possa fazer."
O casal diz que o problema poderia ter sido resolvido antes da compra do apartamento e antes que a estação de acasalamento dos morcegos tivesse começado. Ao contrário, alguém colocou uma fita adesiva para tapar o buraco no armário da cozinha por onde os morcegos entraram no apartamento.
A moça diz que notou um cheiro esquisito quando eles mudaram, mas até descobrirem mais de 20 purificadores de ambiente em volta do apartamento, não desconfiaram de nada.
Enquanto esperam, o casal já tomou três das cinco doses de vacina contra a raiva."
"Um resumo sobre morcegos
- Dezesseis espécies de morcegos são nativas de BC, oito consideradas em risco de extinção. Todas as espécies encontradas em BC estão protegidas pelo Ato de Vida Selvagem em BC.
- Pessoas que limpam fezes de morcegos devem usar uma máscara e luvas para protegerem-se de esporos de fungos que podem causar infecção pulmonar.
- A envergadura das asas das espécies encontradas em BC é de 20-42 cm.
- A hibernação durante o inverno geralmente dura 6-8 meses, mesmo em Vancouver."
E eu que achava que uma das melhores coisas de morar no Canadá era não ter que conviver com animais selvagens menores que um cão beagle invadindo sua casa ! Urso tudo bem, mas morcego ! E precisar de permissão de ministro para acabar com eles dentro do armário da cozinha é o cúmulo ! Do jeito que a burocracia aqui é lenta, é mais rápido vender o apartamento (se encontrar comprador) que esperar pela tão permissão.
Eu acho que morcegos só deveriam entrar nas casas de pessoas que visitam cavernas, assim como sapos e agregados poderiam ter invasão autorizada nos lares de quem nada em lagoas. É como eu sempre digo: não vou onde esta turma mora, eles que não venham me visitar ! Pedir que eu me preocupe com os "bebês-morcego" é muito para minha cabecinha de Terceiro Mundo, ainda mais com o meu passado criminoso (certa vez paguei 10 reais para minha empregada em São Luís matar uma perereca que morava no armário da cozinha havia um mês e já tinha sido até batizada, a Cristina).
Depois de ler a reportagem, concluí que passar 3 semanas fora do Iglu para conserto das janelas não é tão ruim assim, pelo menos ainda não tive hóspedes que só podem ser mandados embora com permissão de ministro...
"O ministro do meio-ambiente de B.C. Barry Penner prometeu na quarta-feira ajudar um jovem casal de Vancouver que está vivendo numa cobertura infestada por morcegos no bairro de West End por quase três semanas. (nota da tradutora: uma cobertura no West End não sai por menos de meio milhão de dólares, mesmo que seja minúscula).
Penner disse que seu ministério poderia dar uma autorização para a remoção dos morcegos e talvez mude a legislação que proíbe a remoção, mas isso seria uma solução a longo prazo.
Penner disse que o casal pode pedir uma permissão especial para remover os morcegos que habitam o teto e as paredes da cozinha de seu apartamento. A autorização sairia 'em alguns dias'.
Se a permissão for dada, uma empresa de controle de pestes seria autorizada a retirar os morcegos. Penner disse que, sem a permissão, o casal teria que esperar até que os filhotes de morcegos na colônia estivessem grandes o suficiente para voar.
'O que estamos preocupados é com a segurança e a saúde humanas', disse Penner, que também disse estar preocupado com os morcegos.
O casal está proibido pela lei da província de remover os bebês morcegos - por volta de 80, de acordo com uma empresa de controle de pestes - das paredes do seu apartamento.
Seções 16 e 29 do Ato da Vida Selvagem de BC proíbem qualquer pessoa de capturar, matar ou remover vida selvagem protegida, o que inclui morcegos.
O casal disse que já perdeu o apetite e está impossibilitado de dormir há três semanas por causa dos morcegos. 'A gente os escuta de noite e se deixar as persianas do quarto abertas, é um show de morcegos', disse o rapaz. 'A gente está ferrado e não há nada o que se possa fazer."
O casal diz que o problema poderia ter sido resolvido antes da compra do apartamento e antes que a estação de acasalamento dos morcegos tivesse começado. Ao contrário, alguém colocou uma fita adesiva para tapar o buraco no armário da cozinha por onde os morcegos entraram no apartamento.
A moça diz que notou um cheiro esquisito quando eles mudaram, mas até descobrirem mais de 20 purificadores de ambiente em volta do apartamento, não desconfiaram de nada.
Enquanto esperam, o casal já tomou três das cinco doses de vacina contra a raiva."
"Um resumo sobre morcegos
- Dezesseis espécies de morcegos são nativas de BC, oito consideradas em risco de extinção. Todas as espécies encontradas em BC estão protegidas pelo Ato de Vida Selvagem em BC.
- Pessoas que limpam fezes de morcegos devem usar uma máscara e luvas para protegerem-se de esporos de fungos que podem causar infecção pulmonar.
- A envergadura das asas das espécies encontradas em BC é de 20-42 cm.
- A hibernação durante o inverno geralmente dura 6-8 meses, mesmo em Vancouver."
E eu que achava que uma das melhores coisas de morar no Canadá era não ter que conviver com animais selvagens menores que um cão beagle invadindo sua casa ! Urso tudo bem, mas morcego ! E precisar de permissão de ministro para acabar com eles dentro do armário da cozinha é o cúmulo ! Do jeito que a burocracia aqui é lenta, é mais rápido vender o apartamento (se encontrar comprador) que esperar pela tão permissão.
Eu acho que morcegos só deveriam entrar nas casas de pessoas que visitam cavernas, assim como sapos e agregados poderiam ter invasão autorizada nos lares de quem nada em lagoas. É como eu sempre digo: não vou onde esta turma mora, eles que não venham me visitar ! Pedir que eu me preocupe com os "bebês-morcego" é muito para minha cabecinha de Terceiro Mundo, ainda mais com o meu passado criminoso (certa vez paguei 10 reais para minha empregada em São Luís matar uma perereca que morava no armário da cozinha havia um mês e já tinha sido até batizada, a Cristina).
Depois de ler a reportagem, concluí que passar 3 semanas fora do Iglu para conserto das janelas não é tão ruim assim, pelo menos ainda não tive hóspedes que só podem ser mandados embora com permissão de ministro...
17 julho, 2007
Marte, Vênus e o Complexo Mundo dos Produtos Infantis
O Pacotinho de Suor, gringo que só ele, chega preguento da creche, mesmo que todos os quatro dias de verão com calor já sejam vaga lembrança na memória distante da atual estação em Vancouver. E, como toda criança que brinca na areia e na grama, esfrega molho de tomate nos cabelos, recebe toneladas de protetor solar no couro a cada vez que arrisca colocar a cabeça no jardim e só usa o vaso sanitário como cesta de basquete, tem um cheirinho típico no final da tarde. É aquele que no Brasil é conhecido com "nhaca", mas aqui é solenemente ignorado se não for o dia de tomar banho. Mamãe percebe o perfume logo no primeiro beijinho na bochecha.
Papai chega do trabalho, é recebido pelo Pacotinho de Farra e comenta:
- Ele está com um cheiro esquisito.
- Não sei se é chulé de tanto babar e esfregar a baba na bochecha ou só suor.
- Também pode ser porque eu não encontrei o desodorante dele hoje de manhã. Aliás, onde está ?
- Onde está o quê ?
- O desodorante dele.
- Desodorante ? Ele não tem !
- Como assim não tem ?
- Já viu neném usar desodorante ?
- Claro que sim, fica num vidrinho cor-de-rosa, você sempre passa na cabeça dele.
- Aquilo é COLÔNIA !
- Colônia, perfume, desodorante, é tudo a mesma coisa.
- Ah, é ? Vou já esconder meus perfumes, que nem quero estar por perto quando você passar um tanto de Chanel no sovaco !
Papai chega do trabalho, é recebido pelo Pacotinho de Farra e comenta:
- Ele está com um cheiro esquisito.
- Não sei se é chulé de tanto babar e esfregar a baba na bochecha ou só suor.
- Também pode ser porque eu não encontrei o desodorante dele hoje de manhã. Aliás, onde está ?
- Onde está o quê ?
- O desodorante dele.
- Desodorante ? Ele não tem !
- Como assim não tem ?
- Já viu neném usar desodorante ?
- Claro que sim, fica num vidrinho cor-de-rosa, você sempre passa na cabeça dele.
- Aquilo é COLÔNIA !
- Colônia, perfume, desodorante, é tudo a mesma coisa.
- Ah, é ? Vou já esconder meus perfumes, que nem quero estar por perto quando você passar um tanto de Chanel no sovaco !
16 julho, 2007
Do Iglu
A obra das janelas no Iglu demorou mais que construção de paróquia, mas acabou. Michelangelo pintou o teto da capela Sistina em menos tempo que as Lesmas Paralíticas gastaram para a reforma. Não que alguém tivesse a consideração de avisar do término (além de paralíticas, são incomunicáveis as Lesmas Lerdas), mas mesmo assim o Marido Gringo combinou com o pintor um dia para arrumar o teto todo riscado e os pedaços de parede destruídos em volta de cada janela, estando a reforma concluída ou não. O pintor já é conhecido antigo e trabalha bem, foi o responsável pela transformação da "Cozinha Abóbora Selvagem"(o antigo proprietário havia pintado a cozinha inteira, teto inclusive, de laranja-halloween), mas tem um defeito terrível: fala mais do que eu. O Marido Gringo de Saco Cheio estremeceu nas bases numa manhã em que tirou folga para ajudar na pintura e o pintor avisou "ai, ontem assisti ao jogo do Brasil com o Uruguai, estou nervoso, então HOJE vou falar muito para desopilar". As Lesmas Idiotas não sabem a extensão do sofrimento que causaram a todos aqui.
E, no sábado, depois de um chilique básico por chegar no apartamento e encontrar o Marido Sem Noção de Prioridades pintando um rodapé escondido num canto ao invés de atacar os vários metros de poeira sob os quais tudo estava soterrado (as cinzas de Pompéia não chegam aos pés do que cobria os móveis aqui), oficialmente a família voltou para casa.
O Pacotinho de Soluções, esperto que só ele, não chamou pela Ana, sua empregada imaginária nenhuma vez durante as eternas três semanas na casa do Vovô Gringo, mas foi só voltar para o Iglu e avistar a sujeira que começou "Ana, Ana !" Para dar conta do recado, a Ana teria que ser arqueóloga e não doméstica. Foram exatas dez horas de faxina para desenterrar o piano dos escombros.
Esta experiência não teve muitos pontos positivos (se é que teve algum), mas serviu para tirar algumas conclusões:
- morar no subúrbio, precisar de carro para comprar qualquer coisa, acordar às 05:15 da matina para chegar no trabalho todo dia definitivamente não é para mim. Quando eu ganhar na loteria, mesmo que esteja super acumulada, comprarei um apartamento aqui pertinho, daqueles chiquérrimos com vista para o mar e várias varandas. Morar em casa grande ? Sem empregada nem faxineira todo dia ? Quem quiser me matar enfia logo uma faca na minha jugular, não me torture lentamente até o abençoado fim. Quer matar mata, mas não judia não;
- viver sem empregada doméstica é a pior coisa na vida de uma exilada brazuca na terra do gelo, ainda mais depois de uma obra (eu não precisava ter passado tanto tempo desabrigada e retornado aos estragos do Vesúvio para concluir o que já sabia desde o ano 2000, quando cheguei aqui);
- estar numa casa com escadas, sem portãozinho de proteção, com uma criança de 1 ano é um passaporte garantido para uma instituição mental (ou pelo menos umas visitas ao acupunturista para endireitar a coluna da pobre mãe - quem mandou ter filho depois dos 30 ?);
- brincar com os mesmos 3 brinquedos durante 3 semanas inteiras pode ser muito entediante, mas os brinquedos antigos ficam tão mais interessantes depois disso que Mamãe vai testar a rotação das tralhas todo mês.
Então, depois de um longo final de semana faxinando a casa, estou de volta ao Iglu e ao blog. E com acentos !
ESCLARECIMENTO: A autora pede sinceras desculpas às lesmas, animais altamente inteligentes que não merecem a comparação injusta com as criaturas responsáveis pela obra. Nenhuma lesma foi morta ou ferida durante a reforma.
E, no sábado, depois de um chilique básico por chegar no apartamento e encontrar o Marido Sem Noção de Prioridades pintando um rodapé escondido num canto ao invés de atacar os vários metros de poeira sob os quais tudo estava soterrado (as cinzas de Pompéia não chegam aos pés do que cobria os móveis aqui), oficialmente a família voltou para casa.
O Pacotinho de Soluções, esperto que só ele, não chamou pela Ana, sua empregada imaginária nenhuma vez durante as eternas três semanas na casa do Vovô Gringo, mas foi só voltar para o Iglu e avistar a sujeira que começou "Ana, Ana !" Para dar conta do recado, a Ana teria que ser arqueóloga e não doméstica. Foram exatas dez horas de faxina para desenterrar o piano dos escombros.
Esta experiência não teve muitos pontos positivos (se é que teve algum), mas serviu para tirar algumas conclusões:
- morar no subúrbio, precisar de carro para comprar qualquer coisa, acordar às 05:15 da matina para chegar no trabalho todo dia definitivamente não é para mim. Quando eu ganhar na loteria, mesmo que esteja super acumulada, comprarei um apartamento aqui pertinho, daqueles chiquérrimos com vista para o mar e várias varandas. Morar em casa grande ? Sem empregada nem faxineira todo dia ? Quem quiser me matar enfia logo uma faca na minha jugular, não me torture lentamente até o abençoado fim. Quer matar mata, mas não judia não;
- viver sem empregada doméstica é a pior coisa na vida de uma exilada brazuca na terra do gelo, ainda mais depois de uma obra (eu não precisava ter passado tanto tempo desabrigada e retornado aos estragos do Vesúvio para concluir o que já sabia desde o ano 2000, quando cheguei aqui);
- estar numa casa com escadas, sem portãozinho de proteção, com uma criança de 1 ano é um passaporte garantido para uma instituição mental (ou pelo menos umas visitas ao acupunturista para endireitar a coluna da pobre mãe - quem mandou ter filho depois dos 30 ?);
- brincar com os mesmos 3 brinquedos durante 3 semanas inteiras pode ser muito entediante, mas os brinquedos antigos ficam tão mais interessantes depois disso que Mamãe vai testar a rotação das tralhas todo mês.
Então, depois de um longo final de semana faxinando a casa, estou de volta ao Iglu e ao blog. E com acentos !
ESCLARECIMENTO: A autora pede sinceras desculpas às lesmas, animais altamente inteligentes que não merecem a comparação injusta com as criaturas responsáveis pela obra. Nenhuma lesma foi morta ou ferida durante a reforma.
11 julho, 2007
Ele Se Vira Nos Trinta
Numa calorenta tarde de verao em Vancouver, apos mais de duas semanas desabrigado, sendo o primeiro a ser largado e o ultimo a ser pego na creche, o Pacotinho de Saco Cheio decide resolver de vez seu problema.
Enquanto Mamae-So-O-Quimba estah sentada no chao da creche, sem forcas nem para se arrastar e pegar um copo d'agua, embora esteja morrendo de sede e Papai Eternamente Atrasado nao chega, aparecem os pais de um dos coleguinhas vindo busca-lo. E o Pacotinho de Solucoes nao vacila: o amiguinho atira-se nos bracos da mae e o nenem desabrigado atira-se nas pernas do pai do menino. Tanto faz que o moco o pega no colo, conversa com ele e tenta inutilmente coloca-lo no chao. Ele pede colo novamente e mais outra vez. A mensagem eh clara: "adote-me por favor. Estou desabrigado e sou bagunceiro, mas minha mae eh aquela morta-viva ali, meu pai nao chega nunca e voce soh tem um filho. Que tal me levar pra sua casa ?" Para bom entendedor, nem meia palavra eh necessaria...
Enquanto Mamae-So-O-Quimba estah sentada no chao da creche, sem forcas nem para se arrastar e pegar um copo d'agua, embora esteja morrendo de sede e Papai Eternamente Atrasado nao chega, aparecem os pais de um dos coleguinhas vindo busca-lo. E o Pacotinho de Solucoes nao vacila: o amiguinho atira-se nos bracos da mae e o nenem desabrigado atira-se nas pernas do pai do menino. Tanto faz que o moco o pega no colo, conversa com ele e tenta inutilmente coloca-lo no chao. Ele pede colo novamente e mais outra vez. A mensagem eh clara: "adote-me por favor. Estou desabrigado e sou bagunceiro, mas minha mae eh aquela morta-viva ali, meu pai nao chega nunca e voce soh tem um filho. Que tal me levar pra sua casa ?" Para bom entendedor, nem meia palavra eh necessaria...
10 julho, 2007
Calor !
Gente, sendo eu uma amante do pacote verao/sol/calor, nao poderia deixar de registrar: hoje fez calor em Vancouver ! Descobri o motivo de nao sentir nunca o calor tao propagado pela gringaiada e pelos falsos baianos (sim, tenho uma conhecida baiana de Salvador que reclama do calor em terras praticamente articas). O Iglu fica lah perto da "agua" (o povo aqui nao diz "perto do mar", mas "perto da agua") e sempre recebe uma brisa fresquinha.
Soh agora, estando no suburbio, senti um calorzinho. Alias, o Pacotinho de Gringuice estah literalmente suando para dormir. E eu ? Feliz da vida, de vestido e chinelo, sem bater o queixo na sombra, fato inedito ateh entao.
Soh agora, estando no suburbio, senti um calorzinho. Alias, o Pacotinho de Gringuice estah literalmente suando para dormir. E eu ? Feliz da vida, de vestido e chinelo, sem bater o queixo na sombra, fato inedito ateh entao.
Do Abrigo
Nao, a reforma ainda nao acabou. Continuamos no Abrigo do Sogro Gringo, carregando a tiracolo nossa Arma de Destruicao em Massa, vulgo Pacotinho de Bagunca. Ateh a terra do vaso do cactus gigante da Vovo Sem Nocao (serio, pra que um cactus gigante em casa ? Alias, pra que cactus de qualquer tamanho ?) ele comeu ! E que ninguem venha me dizer "eh verme", quando eu digo que o menino come "de tudo", tem gente que duvida.
Para piorar a situacao, ha uma construcao aqui em frente ao abrigo, que comeca a fazer barulho pontualmente as 7 da manha e continua ateh as 9 da noite, inclusive aos sabados. O Marido Gringo fica revoltado por eles estarem "incomodando" e eu doida para contrata-los e substitui-los pelos atuais pedreiros e vidraceiros que, em tese, "trabalham" no Iglu, das 09 as 3 da tarde, de segunda a sexta, exceto feriados (gente, estou parecendo gringa, na verdade eh das 09:00 as 15:00, que maneh "am" e "pm" ?)
Uma das unicas vantagens de estar no suburbio eh que o estadio onde o Brasil vai jogar situa-se aqui perto. Liguei para comprar ingresso, mas pergunta se tem ? Vou amanha atras dos cambistas, espero que exista alguma coisa importada do Terceiro Mundo nesta terra ! Mesmo o Brasil estando mal das pernas, valeria a pena.
Que saudade do Iglu baguncado, mesmo sem criadagem ! Que saudade da minha comida e de nao precisar acordar as 05:15 ! O Marido Gringo, com raiva do condominio, agora quer mudar para uma casa. Eu, hein ? Duas semanas no suburbio e jah estou esgotada ! Casa, soh ganhando na loteria acumulada, para poder comprar uma pertinho do centro e poder acordar em cima da hora do trabalho.
Para piorar a situacao, ha uma construcao aqui em frente ao abrigo, que comeca a fazer barulho pontualmente as 7 da manha e continua ateh as 9 da noite, inclusive aos sabados. O Marido Gringo fica revoltado por eles estarem "incomodando" e eu doida para contrata-los e substitui-los pelos atuais pedreiros e vidraceiros que, em tese, "trabalham" no Iglu, das 09 as 3 da tarde, de segunda a sexta, exceto feriados (gente, estou parecendo gringa, na verdade eh das 09:00 as 15:00, que maneh "am" e "pm" ?)
Uma das unicas vantagens de estar no suburbio eh que o estadio onde o Brasil vai jogar situa-se aqui perto. Liguei para comprar ingresso, mas pergunta se tem ? Vou amanha atras dos cambistas, espero que exista alguma coisa importada do Terceiro Mundo nesta terra ! Mesmo o Brasil estando mal das pernas, valeria a pena.
Que saudade do Iglu baguncado, mesmo sem criadagem ! Que saudade da minha comida e de nao precisar acordar as 05:15 ! O Marido Gringo, com raiva do condominio, agora quer mudar para uma casa. Eu, hein ? Duas semanas no suburbio e jah estou esgotada ! Casa, soh ganhando na loteria acumulada, para poder comprar uma pertinho do centro e poder acordar em cima da hora do trabalho.
08 julho, 2007
Conversas de Cafe da Manha
Depois de 4 anos morando a 5 minutos de caminhada do hospital, mais 2 anos gastando cerca de 15 minutos a peh para chegar ao trabalho, confirmo a maxima de que chega mais cedo quem mora mais longe. Durante estas eternas duas semanas de exilio no suburbio, tenho passado pela porta do centro cirurgico pontualmente as 06:50, o que me permite estar de uniforme trocado e touca as 07:00 e, melhor ainda, tomar cafe da manha escutando as fofocas dos colegas que moram mais longe e chegam super cedo. E, como em qualquer outro ambiente de trabalho, a conversa segue normalmente, entre uma mordida de "egg muffin" e um gole de cafe:
- A noite foi pesada.
- Nao deu nem para descansar ?
- Que nada, teve um transplante de rim, uma cesarea e uma obstrucao intestinal.
- Ih ! Um daqueles objetos para fins recreativos entalados onde o sol nao bate ?
- Que isso ? Era uma MULHER ! Obstrucao intestinal mesmo.
Pela suspeita do colega, percebe-se o tipo de clientela da "gaybourhood" em que o hospital em questao se localiza...
- A noite foi pesada.
- Nao deu nem para descansar ?
- Que nada, teve um transplante de rim, uma cesarea e uma obstrucao intestinal.
- Ih ! Um daqueles objetos para fins recreativos entalados onde o sol nao bate ?
- Que isso ? Era uma MULHER ! Obstrucao intestinal mesmo.
Pela suspeita do colega, percebe-se o tipo de clientela da "gaybourhood" em que o hospital em questao se localiza...
05 julho, 2007
Monotonia
A vida dos ex-habitantes do Iglu, ainda refugiados no suburbio, anda tao corrida e cansativa que nao tem sobrado tempo para escrever no blog. Acordando as 05:15 da manha, trabalhando em tempo integral e chegando ao abrigo bem mais tarde do que de costume, a unica pessoa que tem pique para qualquer coisa depois das 19:00 eh o Pacotinho de Energia Inesgotavel. Enquanto Mamae Exausta rasteja-se atras dele tentando enfiar umas colheradas do jantar na boca da saltitante criatura, ele brinca de subir e descer da poltrona umas oitocentas e noventa e sete vezes. Papai-Soh-O-Bagaco ateh tenta fechar os olhos enquanto dah banho no eletrico ser, mas com tanta agua espirrada no rosto, quem eh capaz de dar uma cochilada ?
Por outro lado, escrever o que no blog ? Que a reforma do apartamento, a principio estimada em tres dias, jah passou de duas semanas e nao ha nem sinal de que estah perto de acabar ? Nao eh assim sempre com as reformas ? Sao Murphy jah nao foi eleito o padroeiro das obras ?
E quem manda ter um trabalho monotono ? Se eu fosse uma alta executiva de multinacional teria muitos casos interessantes para contar, mas quem se interessa em saber que a primeira cirurgia de "sex reassignment" (nao sei uma traducao a altura e igualmente politicamente correta em portugues) da provincia foi feita no meu hospital ? Um paciente comum, lah da Etiopia, com uma deficiencia enzimatica que causa baixa producao de testosterona. Apesar de ser geneticamente homem, acharam que era menina quando nasceu e, seguindo a tradicao do pais, sofreu aquela mutilacao genital que fazem nas meninas, perdendo de vez o duvidoso equipamento hidraulico tipico do sexo "forte". Cresceu, assim como os 3 irmaos todos geneticamente masculinos, criado como menina, sempre sentindo que era homem. Finalmente escapou para o Canada e descobriu o problema. Encontrou um cirurgiao plastico disposto a fazer a cirurgia para virar fisicamente o homem que psicologicamente sempre soube ser. E assim, num chuvoso dia de verao em Vancouver, um medico tirou um pedaco de musculo do antebraco do cara para construir um penis, numa cirurgia de 15 horas. O resultado nao poderia ter sido mais realista, juro que soh olhando ninguem diz que nao eh verdadeiro e, como observou um colega gay, "o Dr. Fulano foi beeem generoso". E claro que os irmaos agora tambem querem um apetrecho igual, entao em breve a familia toda vai comparecer, numa sala de cirurgia perto de voce.
E, tirando a moca que tem dois uteros e a outra de 150 kg sendo submetida a setima cesarea e recusando uma laqueadura de trompas, nao aconteceu nada de interessante no trabalho estes ultimos dias. Bem que eu sempre achei que deveria ter sido jornalista ! Tanta noticia diferente por aih...
Por outro lado, escrever o que no blog ? Que a reforma do apartamento, a principio estimada em tres dias, jah passou de duas semanas e nao ha nem sinal de que estah perto de acabar ? Nao eh assim sempre com as reformas ? Sao Murphy jah nao foi eleito o padroeiro das obras ?
E quem manda ter um trabalho monotono ? Se eu fosse uma alta executiva de multinacional teria muitos casos interessantes para contar, mas quem se interessa em saber que a primeira cirurgia de "sex reassignment" (nao sei uma traducao a altura e igualmente politicamente correta em portugues) da provincia foi feita no meu hospital ? Um paciente comum, lah da Etiopia, com uma deficiencia enzimatica que causa baixa producao de testosterona. Apesar de ser geneticamente homem, acharam que era menina quando nasceu e, seguindo a tradicao do pais, sofreu aquela mutilacao genital que fazem nas meninas, perdendo de vez o duvidoso equipamento hidraulico tipico do sexo "forte". Cresceu, assim como os 3 irmaos todos geneticamente masculinos, criado como menina, sempre sentindo que era homem. Finalmente escapou para o Canada e descobriu o problema. Encontrou um cirurgiao plastico disposto a fazer a cirurgia para virar fisicamente o homem que psicologicamente sempre soube ser. E assim, num chuvoso dia de verao em Vancouver, um medico tirou um pedaco de musculo do antebraco do cara para construir um penis, numa cirurgia de 15 horas. O resultado nao poderia ter sido mais realista, juro que soh olhando ninguem diz que nao eh verdadeiro e, como observou um colega gay, "o Dr. Fulano foi beeem generoso". E claro que os irmaos agora tambem querem um apetrecho igual, entao em breve a familia toda vai comparecer, numa sala de cirurgia perto de voce.
E, tirando a moca que tem dois uteros e a outra de 150 kg sendo submetida a setima cesarea e recusando uma laqueadura de trompas, nao aconteceu nada de interessante no trabalho estes ultimos dias. Bem que eu sempre achei que deveria ter sido jornalista ! Tanta noticia diferente por aih...
02 julho, 2007
Cinema
Uma semana de casa e comida nao foram abuso suficiente, entao Papai e Mamae Cansados deixaram o Pacotinho de Bagunca aos cuidados do Vovo Gringo para irem ao cinema no feriado da segunda-feira. Tentando nao parecerem muito folgados, escolheram uma sessao na hora da soneca do pimpolho. Infelizmente, o Vovo Gringo e o Papai Gringo nao foram feitos do mesmo barro, entao o primeiro avisou ao segundo, na hora da saida "se ele se sujar, vai ter que esperar ateh voces voltarem, que eu nao consigo trocar fralda". Como ainda precisam ficar mais uma semana na hospedagem, deixaram passar este pequeno deslize, mas que isso nao se repita ! Quer ceder o quarto, ter a adoravel oportunidade de pisar em brinquedos na sala e de testar se o DVD player eh mesmo resistente, brincar com um menininho simpatico SEM ter o onus de trocar fralda ? Eh cada uma !
O final de semana ateh que foi bem prolifico nos lancamentos da industria cinematografica e, como o horario do filme escolhido (Ratatouille) nao era ideal, a segunda opcao foi "Sicko", documentario do polemico Michael Moore.
O Iglu faz critica de filme tao bem quanto fornece dicas sobre imigracao, entao se limita a dizer que recomenda Sicko. Algumas tiradas sobre os canadenses ficarao meio incompreendidas para quem nunca morou aqui, assim como a idilica pintura que Moore faz do sistema de saude do Canada. Da mesma forma que eu saih do cinema pedindo ao Marido Gringo "podemos mudar para a Franca ? Com certeza precisam de enfermeiros lah", pode-se ficar com a impressao de que aqui os hospitais funcionam as mil maravilhas e de que nao hah filas de espera, o que nao eh verdade. A vantagem do filme, para quem mora no Canada e conhece um pouquinho mais a fundo o sistema de saude local, eh mostrar a diferenca gritante (para pior) depois que se cruza a fronteira, rumo ao sul. E daih que nem sempre meu hospital tem travesseiros para todos os pacientes ? Pelo menos ninguem eh jogado na rua por nao ter como pagar.
Em algumas cenas, nota-se que ateh o Brasil estah a frente dos USA, em certos aspectos ("nota-se" nao, "eu notei"). Apesar de todos os problemas, tive orgulho de comentar com o Marido Gringo que trabalhei num hospital publico que realmente funciona lah na terrinha, com tecnologia de ponta, limpeza impecavel, controle de infeccao hospitalar superior ao daqui e, por incrivel que pareca, onde nao falta nada (nem travesseiros) e os funcionarios sao bem pagos (para quem nunca ouviu falar ou duvida, trata-se da Rede Sarah de hospitais). Tambem nao pude deixar passar que o governo brasileiro fornece gratuitamente medicacao para pacientes com HIV.
Portanto, deslumbrados com a Terra do Tio Sam ou nao, deixem seus Pacotinhos de Canseira com a criadagem (jah falei que morro de inveja de quem tem criadagem ? Acho que nunca...) e confiram Sicko. No minimo, vao querer mudar para a Franca, como eu.
O final de semana ateh que foi bem prolifico nos lancamentos da industria cinematografica e, como o horario do filme escolhido (Ratatouille) nao era ideal, a segunda opcao foi "Sicko", documentario do polemico Michael Moore.
O Iglu faz critica de filme tao bem quanto fornece dicas sobre imigracao, entao se limita a dizer que recomenda Sicko. Algumas tiradas sobre os canadenses ficarao meio incompreendidas para quem nunca morou aqui, assim como a idilica pintura que Moore faz do sistema de saude do Canada. Da mesma forma que eu saih do cinema pedindo ao Marido Gringo "podemos mudar para a Franca ? Com certeza precisam de enfermeiros lah", pode-se ficar com a impressao de que aqui os hospitais funcionam as mil maravilhas e de que nao hah filas de espera, o que nao eh verdade. A vantagem do filme, para quem mora no Canada e conhece um pouquinho mais a fundo o sistema de saude local, eh mostrar a diferenca gritante (para pior) depois que se cruza a fronteira, rumo ao sul. E daih que nem sempre meu hospital tem travesseiros para todos os pacientes ? Pelo menos ninguem eh jogado na rua por nao ter como pagar.
Em algumas cenas, nota-se que ateh o Brasil estah a frente dos USA, em certos aspectos ("nota-se" nao, "eu notei"). Apesar de todos os problemas, tive orgulho de comentar com o Marido Gringo que trabalhei num hospital publico que realmente funciona lah na terrinha, com tecnologia de ponta, limpeza impecavel, controle de infeccao hospitalar superior ao daqui e, por incrivel que pareca, onde nao falta nada (nem travesseiros) e os funcionarios sao bem pagos (para quem nunca ouviu falar ou duvida, trata-se da Rede Sarah de hospitais). Tambem nao pude deixar passar que o governo brasileiro fornece gratuitamente medicacao para pacientes com HIV.
Portanto, deslumbrados com a Terra do Tio Sam ou nao, deixem seus Pacotinhos de Canseira com a criadagem (jah falei que morro de inveja de quem tem criadagem ? Acho que nunca...) e confiram Sicko. No minimo, vao querer mudar para a Franca, como eu.
01 julho, 2007
SAL do Iglu para Luciana Farias
O e-mail que transcrevi na integra para o post de 27 de outubro de 2005 foi uma resposta a um texto padrao com todas as informacoes pertinentes a quem desejasse entrar com o processo de transferencia da licenca de enfermeiro para a provincia de British Columbia. A pessoa recebeu, provavelmente nao leu, ligou a metralhadora giratoria e mandou aquela rajada de perguntas estapafurdias, cujas respostas sao completamente desnecessarias, jah que o autor das perolas admite nao saber ingles nem frances. Depois disso, nao forneco mais informacao alguma. Os sites sao tao bem explicados, para que ficar repetindo o processo de regularizacao do diploma quando a pessoa estah interessada mesmo eh no horario dos plantoes ou na cor do uniforme ?
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